ПРИКОЛЫ С ИНТЕРНЕТА

kot
Не в сети
Последнее посещение: 20 лет 38 недель назад
10/07/2003
Сообщения: 691

ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ- СМАК!

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 30 недель назад
25/03/2002
Сообщения: 2525

http://www.abum.com/file/shadow/animations/17632.swf Класная Флешка ото том как работать во Флеше. Будет полезна в первоую очередь для Кори и Зерго.

Быcтpo, кaчecтвeннo, зa умepeнную плaту oтдeлaю, кaк бoг чepепaxу.

Не в сети
Последнее посещение: 17 лет 14 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Издеваешся да?

Не в сети
Последнее посещение: 7 лет 3 недели назад
26/07/2005
Сообщения: 2331

Плакал!

Старички, ищите меня здесь => https://www.facebook.com/pan.cory

Не в сети
Последнее посещение: 13 лет 46 недель назад
05/01/2005
Сообщения: 1029

а я ржало!

я верю в Дедушку, того что морозит

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 27 недель назад
17/05/2006
Сообщения: 803

АЗБУКА
А - Анал
Если в задницу попал,
Называется - Анал!
Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Г - Гандон
Все считают моветоном
Называть кондом гандоном.
Д - Дрочила
Дядя к девкам не стремится,
Дядя держит х*й в деснице.
Е - Ебало
Коль зубов осталось мало,
Поплотней закрой Ебало.
Е - Ебаный карась
Уловили мы вчерась
Рыбку "е*аный карась".
Рыбка "е*аный карась"
Очень быстро порвалась.
Ж - Жопа
В словаре, как ни крути,
Слова "жопа" не найти.
Удивительно нам это -
Жопа есть, а слова нету!
З - Задрот, Засранец
Тот, кто книжку разорвет
И испортит ранец,
Называется Задрот,
А еще Засранец.
И - Инцест
Это папа, это дочь.
Очень папа дочь не прочь.
Если совесть не заест,
То получится Инцест.
Й - Йоб
"Йоб!" - сказал сержант милиции,
Потерявший амуницию.
К - Клитор пролонгированный
Хороша политкорректность,
Но уместна не всегда.
Пролонгированный Клитор -
Это х*й, а не 3,14зда.
Л - Лингам
В женской бане шум и гам.
В баню залетел Лингам.
Он сидит под потолком
И плюется молоком.
М - Мудак
Мудака узнает всяк:
Кто с мудями, тот Мудак.
Н - Нах*й
Круглый год, и днем и ночью,
Молодежь и старики,
Кто охотно, кто не очень
Ходят Нах*й. Чудаки.
О - Отъебись
Таня кошке скажет: "Кы-ысь",
А Сережа - "Отъебись".
Вова скажет как Сережа,
Да и Витя, в общем, тоже.
П - Пидорас
Повстречались как-то раз
Гомосек и Пидорас.
"Как же мы с тобой похожи!
Мы вообще одно и то же!"
Р - Рас3,14здяй
Если ты проебал
Кошелек, документы и мячик,
Значит, ты Рас3,14здяй,
И никто не спасет тебя, мальчик.
С - Срань Господня
Из дома вышел я сегодня
В незабываемую рань.
Иду и вижу: Срань Господня.
Вернее, у подъезда срань.
Т - Трупоеб
Гадкий дядька прыгнул в гроб,
Повозился и застыл.
Это свежий труп уе*
Трупоеб и некрофил.
У - Уебище лесное
В лесу под старою сосною
Живет Уебище лесное.
Не обижай его, дружок,
Его и так обидел бог.
Ф - Фпезду
"Пошел-ка ты Фпезду", -
Сказали раз ежу.
"Схожу, - ответил тот. -
И вас с собой свожу".
Х - Хуй моржовый
У каждого зверя пенис обычный,
Лишь у Моржа он не слишком приличный.
Ц - Целка
Целка - это не безделка.
Берегите, девки, целку,
Хоть зашить ее и можно,
Но ебитесь осторожно.
Ч - Чмо
На вечеринку влезло Чмо.
Никто не звал. Оно само.
Ш - Шит
Мой сосед мешок ташшит.
Гнется, ломится, пишшит.
Шит в мешке или не Шит -
Я не знаю. Бог решит.
Щ - Щель половая
На полу у старого трамвая
Щель образовалась половая.
Там и сгинул, будто под водой,
Михаил, кондуктор молодой.
Ъ - Твердый шанкр
С твердым шанкром не балуй!
Поебался - вымой х*й!
Ы - Ыбанамать
Можно многое сказать,
Говоря "Ыбанамать".
Ь - Мягкий шанкр
Мягче облака и пуха
Шанкр вылез возле уха.
Э - Эбануццо
Трезвый был. Разгрохал блюдце.
Об ребенка. Эбануццо.
Ю - ?
Обзывательства в английском
Начинаются на "Ю".
А у нас на "Ю" ругательств
Вовсе нету. Зуб даю.
Я - Яйца
Яйца курицу не учат.
Яйца лишь подростков мучат.

Не в сети
Последнее посещение: 13 лет 46 недель назад
05/01/2005
Сообщения: 1029

такое детки в детском садике учат

я верю в Дедушку, того что морозит

Не в сети
Последнее посещение: 17 лет 32 недели назад
29/06/2006
Сообщения: 18

Если бы девушки были программным обеспечением
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и

Не в сети
Последнее посещение: 17 лет 14 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

плакаль

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 30 недель назад
25/03/2002
Сообщения: 2525

Фи.. как так можно

Быcтpo, кaчecтвeннo, зa умepeнную плaту oтдeлaю, кaк бoг чepепaxу.

Не в сети
Последнее посещение: 13 лет 46 недель назад
05/01/2005
Сообщения: 1029

дико!

я верю в Дедушку, того что морозит

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 43 недели назад
15/05/2006
Сообщения: 1072

О женской солидарности (есть все-таки).
Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают: буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном. Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг. Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног. Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле обосран, баба в легком контузии, я в полном о3,14зденении. Слава яйцам, мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......
НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять, что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И х*й ее знает как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день Мася. Убивать не стал, призадумался

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::
это всё было не сомной, и вобщэ помоему неправда))))

Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 29 недель назад
25/08/2002
Сообщения: 5858

Отзывы проституток о "плохих клиентах" (жесть) ))
http://lamerr.livejournal.com/19430.html

нет
Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 45 недель назад
10/06/2006
Сообщения: 432
Цитата(Вовочка @ Jul 5 2006, 11:12) Отзывы проституток о "плохих клиентах" (жесть) ))
http://lamerr.livejournal.com/19430.html
[snapback]49881[/snapback]

каменты рулят.

Не в сети
Последнее посещение: 17 лет 14 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

РЖУНЕМАГУ афтару зачет

Не в сети
Последнее посещение: 18 лет 12 недель назад
01/01/2006
Сообщения: 146

бомба

Я верю в свои мечты, не жгу мосты,
Не прячу головы в кусты когда проблемы не просты.
Мои помыслы и руки чисты без дури.
Я знаю всё будет хорошо, пока никто не умер.
Ю.Г.

Не в сети
Последнее посещение: 17 лет 14 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

"Хезбалла" готова ударить по международным миротворцам
Корреспондент.net
26 Июля 2006, 20:52
Лидер "Хезболлы" Хасан Насралла заявил, что если международные силы будут размещены на юге Ливана по инициативе Израиля и США, то его организация "будет с ними бороться", сообщила в среду, 26 июля, израильская радиостанция "Седьмой канал".
........ Подробнее...
И смех и грех .... кому интерестно, ссылка выше!

Не в сети
Последнее посещение: 7 лет 3 недели назад
26/07/2005
Сообщения: 2331
Цитата(B.Z. @ Jun 13 2006, 13:18) Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.
[snapback]43299[/snapback]

Неправ! Четай подпезь !

Старички, ищите меня здесь => https://www.facebook.com/pan.cory

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 27 недель назад
17/05/2006
Сообщения: 803
Цитата(Cory @ Jul 27 2006, 07:28) Неправ! Четай подпезь !
[snapback]52672[/snapback]

Да твоя формулировка мне действительно больше нравиться!Но я ж не писал это, в Инете нашел!Так что Не Прав тот кто это написал!!!!!

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 44 недели назад
04/08/2005
Сообщения: 210

советую посетить http://rastaman.tales.ru/

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 28 недель назад
11/09/2007
Сообщения: 917

Перекур с блондинкой.
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая
симпатичная, высокая, весёлая и т.д.
8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки
под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже
ходить не могу! Я: — гы гы гы Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то
подумал!… Я ржу Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в
небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю
смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про
что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки
полола! Я: — ржу, расходимся по рабочим местам..
9.00 — второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: —
Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы Она: — А чё здесь смешного?… И
тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно…
тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот
смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой
руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы
и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять
ржошь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё
волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может
в других местах она сбрила )Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу,
и прогоняю её работать Тот же день,
перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она
рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка
автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала
или скатывала? Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на
поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента,
чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и
попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может . До обеда она
была в джинсах, после обеда в юбке. Стоим курим. Идёт ещё один
парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась
то? Я: — Она готовиться к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её
подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю
на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу….
Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на
природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут,
блин, как спать то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать
то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной
матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она
собирается закрывать матрасом. Настоящая логика блондинки… нет бы
голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. Я
говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. Она делает попытку мня
пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. Она: — Вот возьмусь и
напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы
осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и
получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там
всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? Она злится и
убегает. Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… Вывод: блондинки
это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в
симпатичность

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 30 недель назад
25/03/2002
Сообщения: 2525

офигеть... определение ваших координат по номеру сотового. почему в приколы пишу? что бы тему не создавать... переработал..
http://www.fssr.ru/gsmnavigator/

Быcтpo, кaчecтвeннo, зa умepeнную плaту oтдeлaю, кaк бoг чepепaxу.

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 45 недель назад
10/06/2006
Сообщения: 432

знаю такой развод)))

Не в сети
Последнее посещение: 12 лет 7 недель назад
21/06/2005
Сообщения: 968

хе-хе! а я-то почти поверила!!!

я не злая, я честная

Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 28 недель назад
11/09/2007
Сообщения: 917

оригинальные смс тексты
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.

Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 29 недель назад
25/08/2002
Сообщения: 5858

БАЗ
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике
и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет
доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и
"Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под
кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках,
специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной
цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею
хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в
НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо
отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все
пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного
вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла
и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью.

нет
Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 29 недель назад
25/08/2002
Сообщения: 5858

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот «отдельно взятые рандеву» в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам… Но чтобы вот так, в наглую, «днем вдвоем» ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени «Зю» весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда?
– и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; «будет лезть, ори громче, мы прибежим». Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом «в случае чего».
Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет «когда жеж». Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос «а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном?» единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что «от тебя воняет» он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.
В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто «под кустиком насрали», то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя…. Он что… Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.
Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.
katechkina

нет
Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 29 недель назад
25/08/2002
Сообщения: 5858

Как сделать это в офисе, инструкция
Представим себе ситуацию: в вашем отделе помимо вас мужиков нема, работницы – хоть страшные, но баппы, вы не из панков – комплексы некоторые имеются. Вам чертовски посрать хочится, рулон туалетки один, отматывать – спалишься, да и к тому же давно закончился давно рулон этот.
Что вы будете делать? Правильно, ищем на столе бумагу с текстом, не совсем нужную, берем ее со стола, с глубокомысленным видом изучаем, ставим подпись, и деловой походкой, вульгарно попукивая несвежим соусом (при условии если на этаже работают перфораторы или имееца полная уверенность пука беззвучного) направляемся в туалет.
На этапе прохода по коридору важно осмотреться во все стороны, опять таки делая это бес палева (а то могут подумать что вы идете ТУДА), если завидели личностей – придется к ним подойти и затянуть разговор крайне неинтересный (важно чтобы враг первым, дабы без подозрений, закончил разговор и убрался вон).
Тогда и только тогда вы можете идти в заветный кабинет, внимательно прислушавшись к шумам в кабинках. Если вы уловили звуки , напоминающие вытирание жеппы – выходите из туалета, отойдите от двери метров на 8 и ждите. Враг, выйдя из туалета сгорит со стыда, и будет всегда чувствовать, что вы сильнее его, вас ему не сломать. Конечно он может быть вооружен, скажем, чайником или фильтром для воды – с понтом воду наливал, но нас на мякине не проведешь, мы то знаем, ГДЕ он бывает!
Можно небрежно бросить ему в спину:
Игорь Саныч (враг уже дрожит), вы ведь с 12 го идете? главного инженера не видать там?
Этим нехитрым трюком можно обратить врага в союзника, если у него остались остатки совести благородства, он будет всю жизнь вас уважать за ваше великодушие и доброту. Но будьте осторожны, знаем мы этих двойных агентов!
Шпион , помни, лучше насрать в штаны, но не сдаться! Враги при виде такого конфуза будут сломлены и подавлены твоей несгибаемой волей!

нет