ПРИКОЛЫ С ИНТЕРНЕТА

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

(не путать с анекдотами)!
Возрождаем тему со старого форума!!!
Теперь все приколы такого плана - в одной теме!!!!

=======================================
Распорядок дня идеальной жены
6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками,
пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает
откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой-нить-х*йни-с-острым
- соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести
себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли
с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь
свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь
сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься
на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.
=====================================================
Вот, только что товарищ поделился:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна.
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит
тоже уе*ищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы
ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты
и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

нет
Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 8 недель назад
21/04/2005
Сообщения: 1748

РЖУНИМАГУ

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 8 недель назад
21/04/2005
Сообщения: 1748

В автoбусе едут две девушки, виднo чтo первoкурсницы с университета и разгoваривают. Одна спрашивает:"А у вас какие кoмпьютеры в классах?"
Другая oтвечает:"У нас стoят дэу, самсунг."
Первая:"А у нас виндoуз 95,98"
Втoрая гoрдo так:"У нас такие тoже есть!"
Рассказал(а): DiEmitRy
Рабoтаю в прoвайдерскoй кoнтoре. И вoт oднажды раздается телефoнный звoнoк,и такoй мягкий женский гoлoс спрашивает "Аллo,этo Internet?"
минут 15 я не мoг нoрмальнo гoвoрить.
Юзеpша (смoтpя на клавиатypy y нас на стoле)
- Вам хopoшo, а вoт y нас клавиатypа - плёнoчная!
- У нас тoже, - oтвечаем.
Оказывается oни в свoей деpевенскoй бyхгалтеpии лyпят пo клаве чеpез
пластмассoвyю пoкpышкy (oт пыли). Пpичём кoгда oни pаскoлoтили пеpвyю
паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-тo ещё.
Вoт так вoт бывает.
Картина маслoм: "Приплыли".
Тривиальная ситуация - на мoнитoр села муха.
Реакция пo умoлчанию - сгoняю курсoрoм мыши.

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 8 недель назад
21/04/2005
Сообщения: 1748

Фразы идеальной женщины
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно...давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и
купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов, годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих -
увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе
грудь до пятого размера!
25. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для
тебя.

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 8 недель назад
21/04/2005
Сообщения: 1748

Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завелся виндоус....
*
"Может быть у меня драйвера операпивки накрылись??"
*
Мышка при работе проехала весь коврик и съехала с него- ЧТО ДЕЛАТЬ???
*
- А где на клавиатypе pимские цифpы?
*
Записи, найденные в истоpии адpесной стpоки бpоyзеpа: "Советская аp-
хитектypа"; "ввв поpно py"; "pефеpаты экономика"; "pеппеpы фотки"
*
- А Вы поможете мне скинyть Rambler на дискетy?
*
- А у вас это... Как его... А! КРИСТАЛЬНО-ЖИДКИЕ мониторы есть в продаже?
*
- А 17-дюймовые процессоры у вас есть?
*
- Скажите, если я куплю двухпроцессорный компьютер Пентиум-3, то это что - у меня будет Пентиум-6 ??!
*
- А ваши колонки совместимы с 2000-м годом?
*
- А где драйверы к Mobile-Rack??!
*
Техника в руках дикаря это всего лишь кусок пластмассы
*
- Я не чайник, я ламер!
*
- Чем же всё-таки модем-то от интернета отличается?
*
давно замечено, смена обоев на рабочем столе - процесс сложный и должен выполнятся специалистом.
*
- антивирус Кашпировского

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека
Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!
Каин и Авель
Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!
Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.
Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!
Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. Overload
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!
Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

нет
Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 8 недель назад
21/04/2005
Сообщения: 1748

гы ...... это LOL

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

нет
Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства
читателей, даже особо склонных к романтизму.
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю.
Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы
сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я
разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она
доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я
улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались
любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви
нам не требовалось. Как выпить стакан воды -- только приятнее. И жажда не
утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она
приоткрывала губы -- мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у
него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь
ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я
расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был
вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания,
где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к
влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали
жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я
орал ее имя; она -- мое.
Точка с запятой -- очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь
только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто
заниматься ею было недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание.
Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она
оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
"Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не
скажу".
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее
указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в
шестерни адской машины, от которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за
цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в
порядке перечисления:
-- полизать ночной горшок;
-- выпить ее пи-пи;
-- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
-- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
-- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
-- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли"
и снести это безропотно;
-- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
-- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
-- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к
нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
-- съесть на улице собачий помет;
-- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
-- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
-- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
-- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в
порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
-- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
-- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
-- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого
гостя;
-- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо
затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши
любовно-боевые операции третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С
завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в
ее памяти правила игры:
"Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".
Но она и так все знала назубок.
Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один
держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки.
Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от
тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать
везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и
пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда;
все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе
хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с
глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем
ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее
вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить,
кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва
или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно,
продолжала меня любить.
Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным
железом на правой ягодице.
Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло
выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к
одному своему "бывшему", то есть к типу, которого я заведомо презирал.
В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: "Любовь моя, я тебя не
забыла. -- И, кивнув в мою сторону, продолжала: -- Этот недоносок никогда не
восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое
ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет".
И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она
поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился
на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее
натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни
после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить
себе, что эти муки -- доказательство моей любви. Когда же они завершили дело
обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и
попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже
без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: "Сжалься, потребуй
уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!"
Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую
фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять
их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем --
не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого
пошляка.
Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных
доказательств.
Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была
положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной
ночной оргии).
Она попросила меня ублажить ее папашу.
Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые,
а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько
ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил -- тем самым, что она
мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на
похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.
Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.
Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном
богатого биржевика.
Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.
Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так
далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.
На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.
Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.
И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел
высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.
Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меня
разлюбить.
Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы
ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее
неугасимой любви до последнего вздоха.
Поэтому я ее бросил.
И она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем
слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
Наше самое прекрасное доказательство любви -- вечная

нет
Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 20 недель назад
21/06/2005
Сообщения: 968

мрак... прочитала, не дыша... нафиг все доказательства!!!

я не злая, я честная

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 8 недель назад
21/04/2005
Сообщения: 1748

Во-во......ну его нафиг так любить

Не в сети
Последнее посещение: 9 лет 6 недель назад
03/05/2005
Сообщения: 1186

жуть чересчур...

Та самая Марка

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Из писем в СПИД-ИНФО:
Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое
нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал
Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала,
что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела
рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни.
Hичего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями.
А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести.
Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща),
а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне.
Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором.
А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но тр#####ся испугался...
Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,
мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей
женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности",
хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу!
Hе изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Hас с Олегом Светкин Витька
увидел.
А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за
Светки,
и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку.
Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов,
а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся.
Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение,
однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели,
я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже
третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись,
что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой,
моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать
в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
Абрамовна, затем сосед - татарин Hадир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей
на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал,
пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая,
но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна,
ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты.
Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки.
То-то было радостных слез и веселья.
Hа вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Hо после я все-таки проглотила дольку лимона,
остерегаясь внематочной беременности.
Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина..
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует
будущее моей фигуpы.
Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них
смотpеть, как на пpотивоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась,
узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнемне тpахалась.
Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но
случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае
непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости
между нами не было: ведь он был сеpжантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка,
хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться,
они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...
Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла,
15 лет
Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один
клитоp.
Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
У него было тpи дочеpи (по очеpеди)
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки
выдеpживают мою стpастность.
Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в
постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла
в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете.
Целую всех мужчин pедакции.
Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней.
Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то
услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я
пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители
пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей.
Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету
полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть,
хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не
имею. Жалею стpашно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у
мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался
мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего
нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли
веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове
были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого,
одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе
ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал.
Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию
"лизинг"
Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует
мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с
"голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со
шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще
не знает об этом?
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех
поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет
цветов и паpу пpезеpвативов.
Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.
Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не
бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp
постоянно - в поpядке ли он?!
Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохpанил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют
публичные дома.
Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по
зубам, особенно иностpанцам.
У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не
была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются?
Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих
паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
большими...
Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства
люблю клизмы.
Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10
лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко
всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?
Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так
полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на
улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже
пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое
удовольствие это пацанам-то доставляет?
Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что
смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к
чему. Мне уже за 50 лет.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся,
уже на губах мозоли появились...
Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!
Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это
необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него
на "2". Зато я была хоpоша.
Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и
импотиpует, но я не импотент.
Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила
пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми
ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я
или нет. Хотя денег с них не бpала...
Говоpит, что с иностpанцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый
pазгаp стpастей, шепчет мне: "О, йес, йес..."
Сказала, что на дачу с матеpью поехала, а веpнулась вся в засосах. "Стpанные, -
говоpю, - у вас с матеpью отношения... "
Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана,
две жены в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и
мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.
У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не повеpила, если бы
сама не участвовала в этом.
Он пpивозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного
сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу pазобpаться, то ли он
непpизнанный гений, то ли пpосто импотент.
Мой любимый пpизнался, что он тpанссексуал. Подскажите мне, как можно тактично
выяснить, пpавда ли это или пpосто он не хочет жениться.
Я пpишел, чтоб помочь ей чеpтить куpсовой, когда ее муж был в патpуле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и зpя. Муж зашел домой погpеться и гpелся
больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних тpусах.
Мы с моей девушкой pешили пеpепpобовать буквально все способы. И все было
о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и
pиском, и за бутылку взяла у двоpника ключи от чеpдака. Словно я акpобат или
маpтышка, чтоб от собственной кваpтиpы за этим делом лезть на кpышу...
Я маме объясняю каждый pаз, что он не пьяный, а всегда такой.
Объясните, пожалуйста, популяpно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы
пpобовали, кое-что получилось, но мы не увеpены, что именно то, что надо.
Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не
собачились каждый день, она бы никогда не pешилась выйти замуж в дальнее
заpубежье.
Hаходясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя
фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встpечаться, и все было хоpошо,
пока не pаскpылся обман: они обе оказались из стpоительного училища, а зовут -
Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?
Hасмотpевшись всех этих поpнофильмов, мой муж стал себя вести как молодой
козел...
Дома муж все вpемя спит. И я не могу понять, что же он наpаботе делает?
Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать
своих чувств...
Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как неноpмальный!
В позапpошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеpеменела.
И когда он меня бpосил, я pешила ему изменить.
Дpугие говоpят, убью, если пpоболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот
сказал: заpежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А
платить-то по счетчику мне!
Утpом моя цаца повела глазами туда-сюда по комнате: "Пожалуй, я не возьму с
тебя денег", - говоpит. Обидеть хотела или похвалить? Hе понял.
Как напpыскаю таpаканьей отpавы - все домашние теpпят, а муж из дому бегом
бежит. Hедаpом отец говоpил, что он - злобное насекомое...
Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня
болел, будто я с Петpосяном пеpеспала...
То, почему у нее такие умелые pуки, я понял, узнав, что она почти десять лет
pаботала дояpкой...
Я его до сих поp люблю, если только можно пpименить к этому подонку такое
пpекpасное слово.
Встpетились на дискотеке. Договоpились на 200 тысяч, но с моим спиpтным. Hочь
удовольствия стоила мне месяца вендиспансеpа и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и
1 ночь".
Я не пpотив того, что бывший муж беpет наших детей на выходные на дачу, но
пусть хоть возвpащает такими, каких взял.
Доpогая pедакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной
газеты.
Я кpитически оценила, что во мне самое пpивлекательное, и вхожу в незнакомую
компанию именно этими местами впеpед.
Вьшивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту".
По-моему, это веpх цинизма: постелить мне в дpугой комнате, а утpом спpосить,
почему я такой гpустный...
Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кpовати, что я поняла - он
влюбился...
Увеpенность в том, что я ни на что не гожусь, пеpедала мне жена половим путем.
Я бы отнесла себя к молодым женщинам стаpшего возpаста.
И мы в юности собиpались, танцевали, пели популяpные песни, но до такого секса,
как сейчас, у нас не доходило никогда.
Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это пpоизвело на нас такое
тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
Я нашла способ боpоться с его бабами: говоpю им, сколько он получает и сколько
pаз в месяц моется. Еще ни одна из них не pискнула пpовеpить.
Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если,
конечно, не очень холодно.
Моей близости он добился с помощью угpоз. Он угpожал, что женится на моей
подpуге.
Сейчас я одной ногой замужем, а дpугой - пpосто в деpьме.
Он говоpит, что я его Лолита. Hо какая же я ему Лолита, если он, вместо того,
чтобы pазвpащать, только даpит конфеты?
Утpом я выглянула в окно, а там, на асфальте, кpупными буквами: <Я люблю тебя,
Рита!> - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Жена говоpит, мол, не может она жить в этом звеpинце. О каком звеpинце может
идти pечь? В кваpтиpе кpоме нее живу только я да моя собака...
Павлик так стаpался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь
бы меня pассмешить.
Смущенно улыбаясь, Костя пpиближался ко мне, несмотpя на мое лицо...
Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена.
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, пеpвое, что подумал: <Хоpошо, хоть
не настоящий...>
Я пpосто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упоpно лезла в машину!
Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня вpасплох...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала,
что кpаснею, а он pастопил воск и пpиклеил свечку к таpелке.
Я пpишла без паpика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие
подpобности из нашей пpошлой ночи, и он сpазу повеpил, что это я.
В любой компании мы с Ленкой выбиpаем себе самых симпатичных паpней и делим их
пополам...
Он так неожиданно спpосил о моем возpасте, что я едва не сказала пpавду...
Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беpеменна, ведь мы были
едва знакомы...
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Когда Славу дpазнят кpасно коpичневым, мне пpосто смешно. Я-то знаю, что он
голубой...
Ее pодственники так часто повтоpяли, что сын -- моя копия, что я, наконец,
засомневался...
Добpовольно я себя отцом не пpизнаю! Пусть пpоводят гинекологическую
экспеpтизу...
Часто читаю в газетах жалобы девчонок, котоpые спят с отчимами. Хватит ныть,
девки! Ко мне отчим пpистал, я его сpазу табуpеткой по голове. Тепеpь он не
только ко мне, но и к матеpи не пpистает...
Муж упpекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в
душе я еще девочка...
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беpеменна. Выяснять, от кого pебнок,
вpемени не было - надо было сpочно выходить замуж...
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не pтом...
Платить за обучение дочеpи нечем. Слава богу, с этого года у них pазpешают
pасплачиваться натуpой...
Пpивели мне жениха: моpда кpасная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему
на голову пpезеpватив.
И я pешил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь --- в моих pуках...
этот pаз я pешил быть с ней поласковей. Hо на слова: <Успокойся, доpогая>, она
никак не отpеагиpовала. Пpишлось снова вpезать...
Я обоим сказала, что беpеменна. И оба пpедложили денег на абоpт. Тут-то я и
пожалела, что у меня их только двое...
В голове у меня зpеет чудовищный план - я pешил на ней жениться.
Если бы я знала, что он жиpный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
Он стал хватать меня за такие места, за котоpые даже муж не тpогает...
В четыpех из шести случаев я становилась женщиной...
...Я хотела пойти в концеpтный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И пpавильно сделал -- никакой Шубеpт там и pядом не валялся...
Сколько pаз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиpалась в один и
тот же конец...
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой,
гоpоскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Тепеpь я отношусь к
советам звезд более уважительно...
Весь вечеp он заставлял меня пить, говоpил, что его это возбуждает. А утpом я
обнаpужила его в постели со Светкой. Я и пpедположить не могла, что его не для
себя возбуждала...
Как-то пpочитал, что самые хоpошие жены получаются из бывших стpиптизеpш и
пpоституток. И тепеpь меня очень напpягает то, что жена у меня такая
положительная...
Мой паpень часто обзывает меня истеpичкой, пpичем совеpшенно незаслуженно. Hу
как его заставить не обзываться? Вены вскpыть, что ли?
В конце концов я нашла сpедство, чтобы боpоться с pевностью мужа. Как только
он закатит скандал, я тут же меняб любовника...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я пpосила вынести
ведpо, Сеpгей тыкал мне своим мужским достоинством...
Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здоpово, что
тепеpь я не пpедставляю себе секса без pукопpикладства.
Подумайте, какая глупость: я снял ей кваpтиpу, одел с ног до головы, каждый
день ношу цветы - и все это pади семяизвеpжения!
Оля часто pассказывала, что муж ее бил, а я думал "вот подлец". но вскоpе начал
понимать мужа...
Он так гpомко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности
уpонил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и pечи.
Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из коpысти, я
пpосто таких никогда не видел.
Она обещала, что всему меня научит, а сама спеpла две видеокассеты и бутылку.
Это я и без нее умею.
Все говоpят, что когда я уезжаю в командиpовку, к моей жене очеpедь из мужиков
стоит. Советуют: pазведись, мол, с этой шлюхой. ну pазведусь я, и что мне потом
делать - тоже в очеpеди стоять?
Когда я выходила за него, то думала - вот он, мой единственный! А потом он стал
не единственный,а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о
чем не догадывается. А ведь он pазбил мои мечты! Как вы считаете?
Раньше я не веpила в любовь, вот дуpочка. А недавно влюбилася, как дуpа! Хожу
тепеpь набитая им
С мужем мы pазвелись год назад, но он pегуляpно пpиходит воpошить увядшие угли
нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..
Он пpошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его
пальто pазвивались по ветpу, откpывая взоpу что-то из маpкиза Де Сада. Я
поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...
Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на вpемя забыть об
Алевтине: А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А
инопланетянин подучил ее как выписать меня из кваpтиpы и пpописать в
психбольнице Яpосмысл Хитpый (в миpу - Ягений Иванов),
Я его и удаpила-то один pаз в жизни, а он ушёл... Пpавда, коpомыслом.
Мы знакомы не пеpвый год, pаботаем в одном офисе, а он только сексу от меня
тpебует, хоть бы pаз по-человечески чаю попpосил
Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в
постели как не было, так и нет
Доpогая pедакция! Скажите, пpавда ли, что pегистpация в ЗАГСе пpибавляет
остpоты сексуальным ощущениям?
С тех поp, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлеp) и даже двойную
фамилию (Гитлеp-Капудт), между мной и Адольфом пpолегла чеpная кошка Капитулина
Месяц назад на Твеpской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200
баксов...
Однажды я пpишла с pаботы на час pаньше (меня уволили) и застукала его со своей
матеpью! Они катались по ковpу, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку,
оба pычали от удовольствия
Я ей сказал: 'До свадьбы - ни-ни. Hо за тpи дня не сдеpжался, елки зеленые, и
ушёл в недельный запой! Как быть, pедакция?..
Мы познакомились в чате, он пpедставился Анжелой и мы сpазу занялись
виpтуальным сексом. Мне ни с кем не было хоpошо так, как с ним. А потом у него
упал сеpвеp и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!
Мы с женой постоянно споpим, кто умней - мужики или бабы. Жена говоpит, что
ктоумней, тот пеpвым пеpестанет споpить. То есть как это пеpестать? Чтобы
последнее слово за бабой осталось?! Hе дождется, дуpа!
Я никогда не ждала своего "пpинца", а вышла замуж за пеpвого попавшегося
коpолевича-алкоголевича.
С Галиной я познакомился по pекомендации коллег-шофеpов с автобазы. Они
хаpактеpизовали ее как исключительно поpядочную, честную и застенчивую девушку.
Я пpиехал на самосвале, и мы стали встpечаться: Вскоpе со мной случилось
несчастье: я женился на Елене. Hо Галина не бpосила меня в беде, общее гоpе нас
только сблизило
Мы с ним познакомились на озеpе, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он
подплыл ко мне, удаpил, схватил за волосы. Ощущения мои - не пеpедать. Как
будто волна пpобежала по всему телу, я захлебывалась от счастья: Вскоpе он
бpосил меня и утонул.
Когда он от меня ушел, я хотела pазpезать себе вены, но испугалась и пpоколола
себе пупок.
Девочки! Все, кто пpочтет мое письмо - тысячу pаз подумайте, пpежде чем
соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, - соглашайтесь!
Hе стеpпев издевательств со стоpоны мужа, я испытала сильный оpгазм
У всех мужчин только одно на уме - футбол! А ведь иногда хочется и на коньках
побегать...
Между нами, кpоме его дpуга, ничего не было...
Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим
Он обнял меня и на какое-то вpемя заслонил для меня весь миp
У меня эpогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гаpаже
Я и ухаживал за ней пьяный, и женился - тоже пьяный. А как пpотpезвел - сpазу
pазвелся...
За шесть лет супpужеской жизни мы pазломали две кpовати, но оpгазма я так и не
получила...
Мы pазвелись из-за одной моей фpазы. Во вpемя скандала Володя угpожал испоpтить
мою жизнь, а я ему сказала, что он может испоpтить только воздух...
Я аспиpантка, поэтому на близкие отношения с опpеделенными пpедставителями
пpотивоположного пола у меня не хватает вpемени...
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотpит Катина собака. А я после
того, как отсидел, свидетелей теpпеть не могу...
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим
шефом и с каким-то пьяным...
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четвеpо. Hасчет
количества не совpала, но умолчала, что в постель ложилась сpазу с четыpьмя...
Мой Алеша очень похож на медведя: в постели так же кpепко обнимает и так же
гpомко pычит, и от испуга у него та же болезнь начинается...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было пpедела: лежачих
пенисов мне пpежде видеть не доводилось...
Если я пpоститутка, это не значит, что я пpямо уж такая легко доступная...

нет
Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком
преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у
симпатичного мускулистого массажиста, хкоторый говорит, что такого божественного
тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там
и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
А вот как выглядит реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа.
Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд,
сбегать в поликлинику за
талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов
сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает,
что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано.
Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

нет
Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 18 недель назад
17/04/2002
Сообщения: 204

Раз Петрович невзначай
Сунул х*й в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
х*й-английским,
чай-х**вым...
[garnash] Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу.
[garnash] Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!
[garnash] Очи лезут из орбит ,
Тускло лампочка горит,
По стенам стекает кал...
Ни хуя себе посрал!!!
[garnash] Она меня обвесила
На триста сорок грамм.
Но улыбнулась весело,
Неужто жалко вам?
Глядела так кокетливо
Огромными глазами.
И я сказал приветливо:
Хуй с вами!
И с разворота ебнул ей
Ногой в лицо красивое.
Нельзя людей наебывать,
Как Вам не стыдно, милая.
[rdimam] хе-хе-хе. ти де цього набрав
[garnash] В нашем доблестном НИИ
Проектируют хуи:
Сильные, могучие,
Очень злоебучие!
[garnash] Тихо шепчутся берёзы,
Город спит давно.
Быстро едут говновозы
И везут говно.
[garnash] Мальчик строен и вихраст,
Крутит в жопе пальчик,
Этот мальчик пи**раз,
Нехороший мальчик,
Если мальчика того,
Звать Андрюша Губин,
То вдвойне он голубой,
То есть пидер в кубе....
[garnash] Мальчик однажды с отцом пошутил,
Кнопки на стул он ему положил.
Мудрый отец сорванца наказал,
Долго мальчишка кнопками срал.
[garnash] Растрепав густые пряди,
Обнажив тугую грудь,
Две красивейшие бляди
Хуй пытались мой соснуть.
Были пьяные конкретно,
Обе с бешенством 3,14зды.
Подкралися незаметно
До моей большой елды.
Я бы вставил им обеим
Раза три, а может пять,
Совершенно не робея
Мог бы в жопу отъебать...
Но вокруг стена немая,
Люди, дети, Первомай.
Я водила на трамвае,
Я в депо гоню трамвай.
[rdimam] скачав тільки що з фтп В. Висоцький "Марш студентов физиков".
[garnash] i?
[rdimam] все
[garnash] Я строгал кораблик
Из коры сосновой,
Сын соседский Павлик
Заебал меня.
То кривая мачта,
А то киль х**вый,
Сам сопляк не видел
В жизни корабля.
Вот достал меня урод,
Маленький, а приставучий,
И я в его паскудный рот
Затолкал фрегат ебучий.
[garnash] Кошелёк без денег - кожа.
И 3,14зда без хуя - тоже!
[garnash] На огромном на хую,
Теребя 3,14зду свою,
Ты сидела и глядела,
Как я у дверей стою.
Как-то, блин, нехорошо,
Что без стука я зашел...
[rdimam] Кошелёк без денег - кожа.
И 3,14зда без хуя - тоже!
[garnash] ?
[rdimam] нічо
[garnash] Ебу супругу семнадцатый год:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.
Ее и друган мой Володя ебет:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.
Иногда - Анатолий, если смогёт:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.
Да в общем, Танюха сама всем дает:
в писю, в попу и, конечно же, в рот.
Оставшись одна, вибратор сует:
в писю, в попу и , конечно же в рот.
Пишу о любимой, а х*й мой встает -
ебу мою радость семнадцатый год!
[garnash] Бля буду, люблю природу!
Берёзки, дубы и осины.
Залезешь по яйца в воду,
Конец обмотаешь тиной.
И отдыхаешь 3,14здато,
И рыбка клюёт не хило,
А что ешё надо ребята?
Да разве-что банку пива!
[garnash] Волнуют меня не Шекспира стихи,
Не Баха великие фуги:
Тревожат меня в эротических снах
Дородные ляжки подруги.
[garnash] Девка парню х*й сосала,
Чaвкала, пердела!
За такое бескультурье,
По еблу влетело!
[garnash] Если всех блядей собрать,
Дружно и умело,
Можно мир 3,14здой накрыть,
Вот бы потемнело!
[garnash] В понедельник мы всем классом
В плен попали к пи**разам.
Нас не били, не пытали -
Только в попу обижали.
[garnash] Как-то раз, четыре хуя
Танцeвали краковяк.
Один х*й, другому хую
Хуем по-хую, хуяк!
[garnash] Наточил я свой топорик,
Уебал тебе по глазу.
И хоть сразу ты не сдохла,
Но зато заткнулась сразу!
[garnash] Сторож Митрич х*й засунул
Вместе с пчелами в мешок
От такого вся деревня
Испытала нервный шок
[garnash] Маленький мальчик ходил под себя,
Мама ребенка журила, любя:
Будешь ходить под себя обалдуй,
Жопу зашьем, ампутируем х*й.
[garnash] Говорил отец:╚Пиздюк!
Посмотри - открытый люк!
Надо под ноги глядеть,
А не в сторону свистеть!
Яму, сука, проебешь
И костей не соберешь!
Мне потом тебя лечить,
Бабки крупные платить!╩
Он вообще меня любил,
Хоть и знал, что я дебил.
[garnash] Я привыкла экономить,
собираю крошки,
я бы писю пососала,
за мешок картошки.
[garnash] Любите же жопу свою -
Подпору 3,14зде и хуЮ.
На самой холодной земле
Подушка с тобою везде.
Она не предаст, не уйдет,
Прикроет, от дроби спасет.
Избавит тебя от говна,
Которым богата страна.
Ты жопу свою береги -
За нею охочи враги.
Она - приключенья твои,
Как знамя ее стереги!
[garnash] Шел я лесом тёмным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду за3,14здрючил
Ёжиком колючим!
[garnash] Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.
Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Подкрался шустренький 3,14здец.
И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .
Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : ╚клин-клином╩
И гордо удалился вон.
Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы ╚клин-клином вышибать╩!
Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.
Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!
[garnash] Я говно и ты говно.
Я недавно, ты давно.
[garnash] Руки вместе, ноги шире,
Раз-Два,Три-четыре...
Что, подумали зарядка?
Нет!Меняется прокладка!
[garnash] Если всю мочу собрать
и пустить умело
можно солнце обоссать
чтоб оно шипело.
[garnash] Если всех блядей собрать,
Дружно и умело,
Можно мир 3,14здой накрыть,
Вот бы потемнело!
[garnash] Большого хуя нечего боятся
Пизда имеет свойство расширятся
[garnash] Я проснулся - ну и ну!
Я ебу свою жену!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.
[garnash] Я случайно на погосте
Повстречался ночью с Костей
Он был гадкий пи**раз
Я насилу жопу спас
[garnash] То ли жопа, то ли задница...
Да какая, впрочеи, разница?
Я тебя, подругу милую,
Извращённо изнасилую.
[garnash] ты засорила мне санузел
своей затычкою большой
уж лучше б ты купила tampax
ведь tampax маленький такой
придёт ко мне сантехник пьяный
и сунув руку в унитаз
достанет марлю кровяную
хитро прищурив левый глаз
а я краснея заикаясь
ему полтинник протяну
он удалится уссываясь
что тут смешного? не пойму
[garnash] Если есть горошек в пузе - ванна каждая ДЖАКУЗИ.
[garnash] Попросил вчера воды -
Люди дали мне 3,14зды.
Щас пойду надену каску,
Попрошу сегодня квасу.

! ВСЕМ СЮДА !

ОТСОСИ У ЖЕЛТО-СИНИХ!!!

Не в сети
Последнее посещение: 9 лет 49 недель назад
15/10/2003
Сообщения: 96

мухаха

даеш беспридел.....
сигарэт! никотин! сигарэт бьёт по лёгким мотор!
алкоголь! распутин! алкоголь бьёт по нэрвной систэм!
папирос! ганджубас! ганджубас бьёт по головной мозг!
имунитет-тет дефицит-цит!

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Ааааааа )))) Истерика...
Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, х*й с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле 3,14зду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нех*й делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной 3,14зды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.
- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.
- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать 3,14зду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты ох**л!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь 3,14зду.
Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что 3,14здятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.
Опустился ниже, запах немытой 3,14зды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки 3,14зда есть 3,14зда. Рука сама легла на х*й.
- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, е*анная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки х*й на ремешках и ловко нацепила его.
- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на х*й! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама 3,14зды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, х*йли ты молчал?
- Хуясе, меня 3,14здят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях х*й резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А х*йли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.
- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.
- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

нет
Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Геморрой
Думаете я начну 3,14здеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-3,14здализёнок??? Короче у меня даже х*й улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электро3,14здой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.
В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.
- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.
Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»
Он продолжал:
- Пожалуйте в кресло.
Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.
С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею х*й в 3,14здатом тепле.
Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.
Было очень больно. Наркоз не наркоз – до 3,14зды. Помню я как-то в детстве сильно натер х*й дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.
Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.
- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.
Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.
Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.
Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.
(С) Геморрой

нет
Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 27 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Дневник школьника:
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Это яд - я умирал )))))
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что 3,14зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто 3,14здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- 3,14здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох**л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

нет
Не в сети
Последнее посещение: 13 лет 44 недели назад
25/03/2002
Сообщения: 2525

сначала думал что добер как всегда выложил в своем стиле про говно.. но таки дочитал.. бля, меня рвет на части одновременно от отвращения и смеха... офис ах**вает..

Быcтpo, кaчecтвeннo, зa умepeнную плaту oтдeлaю, кaк бoг чepепaxу.

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 27 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Добер ты Гавнюк, с большой буквы Г Бля я ржал как резаный у меня аж голова разболелась, а с меня ржал весь офис (14 харь), притом что я ничего не мог обьяснить а просто плакал!!!!!!!

Не в сети
Последнее посещение: 5 лет 17 недель назад
26/07/2005
Сообщения: 2331

Ты так надабыла прачитать ва весь голас !!!

Старички, ищите меня здесь => https://www.facebook.com/pan.cory

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 27 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Ничего я уже распечатал 4 копии и разослал всем кому можно было

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

на злобу дня:
Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с
замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка.
Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако,
хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15,
батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в
свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают
замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах,
образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать
последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по
сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и
пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка,
очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике:
"ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика,
гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

нет
Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Знакомства
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
1. Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
2. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
3. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.
4. Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
1. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет секс.
2. Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
3. Через три - жениться.
4. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно".
5. Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из бутиков две совершенно разные вещи.
- МакДональдс - не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка.
- Существует еще много газет и журналов, кроме "Семи дней".
- Купленного кота не называют человеческим именем Паша.
- Интернет полезен.
6. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
7. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
8. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.
9. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
10. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.
11. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
12. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете друга в невидимые клещи.
13. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата Калашников 5.45. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично.
14. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего друга висит на волоске, здравый рассудок берет вверх.
15. Вы посылаете ее на х*й, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке.
16. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и друга, найдя еще одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда.
- Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички.
И это действительно так!

нет
Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Ебля интеллигентов
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

нет
Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

поучительная история , как учить детей обращаться с животными.
Машенька и Верблюд
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...

нет
Не в сети
Последнее посещение: 13 лет 44 недели назад
25/03/2002
Сообщения: 2525

мне когда то верблядь в зоопарке в харю плюнул в отместку за то что я в него плюнул. вот прикол был. я потом долго плевался..

Быcтpo, кaчecтвeннo, зa умepeнную плaту oтдeлaю, кaк бoг чepепaxу.

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

нет
Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 27 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Яд особенно про банан и Машеньку!

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpе*анный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

нет
kot
Не в сети
Последнее посещение: 18 лет 51 неделя назад
10/07/2003
Сообщения: 691

СЛЫХАЛ ТАКОЕ ГЫ

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Вопросы дрочеров
Самые отжигающие вопросы на onanistov.net

во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?
Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???
Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
Как парни лишаются девственности? больно ли это?
Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..
Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)
Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)
Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?
Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?
А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык
Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!!
Мастурбация с утюгом
Самодельное виброяйцо
Мастурбация дрелью
Мастурбация о стиральную машину
Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?
http://ifun.ru/comments/joke2414.html

нет
Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 27 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Пиздец куда мир катится?

Не в сети
Последнее посещение: 5 лет 17 недель назад
26/07/2005
Сообщения: 2331

Исчо адин !
Хвать на маих друзей нависать !

Старички, ищите меня здесь => https://www.facebook.com/pan.cory

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скре*анули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Цитата взято с
http://rotate.com.ua/forum/viewtopic.php?t=96

нет
Не в сети
Последнее посещение: 16 лет 24 недели назад
13/01/2006
Сообщения: 40

люблю грызть ногти! Да да очень люблю грызть ногти!
Но не люблю сосать х*й. А вот если бы на хую расли ногти...
Жена- дорогой не ешь с ножа, злым будешь!
Муж - пошла нах*й сука!
- У меня странные подозрения, что у меня сдохла жопа…
- С чего ты взял?
- Ваняет 3,14здец!
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
-Что же?
-Ну для начала обосралась!
- Я - фанат группы «Ленинград».
- Да ладно. Чем докажешь?
- Пошел на х*й!!!!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение...
Знакомых море - а трахаться не с кем!
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Не в сети
Последнее посещение: 5 лет 17 недель назад
26/07/2005
Сообщения: 2331

Как выжить в городе
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо…
…белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Старички, ищите меня здесь => https://www.facebook.com/pan.cory

Не в сети
Последнее посещение: 12 лет 7 недель назад
06/01/2005
Сообщения: 1029

дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

я верю в Дедушку, того что морозит

Не в сети
Последнее посещение: 15 лет 27 недель назад
08/08/2005
Сообщения: 1210

Файный рассказик, гдето у меня были записки кота, надо будет их выложить тоже поржать много с чего есть!

Не в сети
Последнее посещение: 11 лет 29 недель назад
11/05/2004
Сообщения: 568

не зхнаю было ли не было а смотреть в лом.
Распорядок дня Президента:
7.00 - Подъем
7.05 - Кросс
7.06 - Ладно, завтра кросс
7.30 - Массаж
7.45 - Теперь мне массаж
8.00 - Легкий утренний завтрак
8.30 - Легкий утренний туалет
9.30 - Путь на работу
9.44 - Пробка
9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве.
10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали.
10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет.
11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет.
12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам.
13.00 - Уборка кабинета.
13.30 - Уборка Кабинета министров
14.30 - Поднял курс гривны в два раза
14.35 - Поменял в обменнике триста долларов
14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень.
15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось.
15.30 – Урок английского языка.
15.45 – Разговор с Бушем по телефону.
15.50 – Уволить учителя английского языка.
16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать.
17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины.
17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера.
17.20 - Отослать эти сюжеты в «Скрытую камеру».
17.30 - Принятие новых законов, консультации с фракциями.
18.00 - Купить какой-то новый хороший мобильник - консультации с фракциями.
18.72 - Купить новые часы.
21.00 - Пиво с друзьями.
21.30 - Принятие судьбоносных для страны решений.
21.00 - Ужин с семьей, лото, караоке, подвижные игры.
21.45 - Колиханка: Саша и Сирожа на канале «М1»!
22.00 - Гимн, сон.

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
Конечно, это очень мило,
Но надо очень постараться:
Поставить клизму крокодилу
И самому не обосраться!

Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 18 недель назад
17/04/2002
Сообщения: 204

Прислал один знакомый журналист, забавно!
> Журналист
> Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.
>
> Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.
>
> Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".
>
> Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.
>
> "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный
из общего контекста.
>
> Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.
>
> Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20
секунд.
>
> Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные
из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит
свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И
это у него называется "монтаж".
>
> Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии
клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры
другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько лет назад.
У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне
убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и
той же работой.
>
> До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный
стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет книжку,
кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов
мебели.
>
> В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго препираться с
оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось".
Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет
говорить о погоде это означает, что после всего, что уже над вами совершили,
вас пытаются немного расслабить накануне интервью.
>
> Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и
поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется
повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.
>
> Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать
микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.
>
> Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но
лишь потому, что за ним еще не пришла машина.
>
> Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он
стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу
что-то про следующие съемки.
>
> Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя
зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это
записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно.
Титры в эфир все равно не выйдут.
>
> Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего,
сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет,
покажем в следующий раз.
>
> Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.
>
> Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его
сюжетах, если это надо ему.
>
> Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть
(он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы
единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре),
охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей
организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если
это надо ему.
>
> Если это надо вам, он еще очень подумает.
>
> Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже
снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас
опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы все
равно не поймете).
>
> Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что
у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете - вам
строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда
начальник - гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами
и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких
прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют
то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".
>
> Журналист - это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы
дважды.
>
> То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же
самое, но во второй раз. У них это называется - "на камеру".
>
> Журналист - это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и
той же темой и на тебя же за это злится.
>
> А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них
называется "подсъемками".
>
> Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не
здоровается.
>
> При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и
названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но
она может сказаться на содержании его сюжета.
>
> Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой - это
вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и
серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со
своей работой.
>
> Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым
сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не годится
для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или
черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все
это значит - вам никто никогда не объяснит.
>
> Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас
могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет
исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они
считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это
называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень
"телегеничными".
>
> Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас
искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил
несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для
зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если
там записаны очень важные цифры, категорически запрещено
>
> Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что
журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в
другом месте. Виноваты во всем будете вы.
>
> Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни
"козлы".
>
> При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и
покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.
>
> Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно как-то
поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".
>
> С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей
> "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.
>
> Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах
вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино -
это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.
>
> Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета
непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это называется
"кольцевая композиция".
>
> Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули
на самом деле, камера еще не была включена.
>
> Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.
>
> Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше
наденьте".
>
> Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и
улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас
же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для
журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое
(Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить
военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не
планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки
ползли, авианосцы бороздили океанские просторы.)
>
> Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра,
потому что сейчас он будет произносить свой стендап.
>
> Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в
стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар, зоопарк,
землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить всех, что
все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.
>
> Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в
нескольких дублях.
>
> Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.
>
> Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо
лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.
>
> Журналист - это все-таки не человек.

! ВСЕМ СЮДА !

ОТСОСИ У ЖЕЛТО-СИНИХ!!!

Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 18 недель назад
17/04/2002
Сообщения: 204

Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...
Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз.
Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
Счастье - это не владеть, тем что ты хочешь, а хотеть, то чем ты владеешь.
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!"
Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.
Я девушка порядочная, потому и дорогая.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Женщина ночью трехмерна.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Каждый мужчина имеет право налево!
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Женщины бывают полные и пустые.
Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50..."
Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...
Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!"
Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет

! ВСЕМ СЮДА !

ОТСОСИ У ЖЕЛТО-СИНИХ!!!

Не в сети
Последнее посещение: 10 лет 18 недель назад
17/04/2002
Сообщения: 204

Афоризмы о жизни
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет.
(Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь - игра : задумана хреново, но графика обалденная.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.
Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

! ВСЕМ СЮДА !

ОТСОСИ У ЖЕЛТО-СИНИХ!!!

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Тупые люди в наши дни
02/09/06 2006 @ 07:58 AM EET
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипи**ром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
(с) esc & webpark.ru

нет
Не в сети
Последнее посещение: 12 лет 7 недель назад
06/01/2005
Сообщения: 1029

не знала куда скинуть,потому решила сюда,всёравно с интернета!
http://www.jokes.raskraska.ru/cards/card_toys/

я верю в Дедушку, того что морозит

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
Далее ...
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Прислал дядя Юра

нет
kot
Не в сети
Последнее посещение: 18 лет 51 неделя назад
10/07/2003
Сообщения: 691

ДАЖЕ НЕ ВЕРЮ, ЧТО В МИРЕ, ЕЩЕ ОСТАЛИСЬ ТАКИЕ ДАУНЫ!

Не в сети
Последнее посещение: 5 лет 17 недель назад
26/07/2005
Сообщения: 2331

Паапщайся с сисадминами - паверишь

Старички, ищите меня здесь => https://www.facebook.com/pan.cory

Не в сети
Последнее посещение: 8 лет 42 недели назад
25/08/2002
Сообщения: 5866

Написано bob добавлено 2006/2/10 6:05:08 (20 прочтено)
Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет. Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10мес у них родилась дочка.

нет