ПРИКОЛЫ С ИНТЕРНЕТА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Кстати на счет сисадминов у меня есть короткометражный мульт на похожую тему в понедельник залью поорете!
Пишет Sljoza
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Незнаю - мож и баян но я ржаль !
обычный смайлик) смайлик с двойным подбородком)) американский смайлик
:] Робот Bертер
Терминатор ] Маша Распутина
( Гюльчитай, открой личико...
( ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
\ Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре" О
"Девочка с персиками" ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> 
"Писающий мальчик" - - - - - - - - - - - -
"Какающий мальчик" @
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
<[:>{ =====> - - - - - - - - - - - -
ААА ЙА ПЛАКАЙУУУ
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
хааааааа!истерикаааа! ))))
из жизни одного хомячка
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Кодекс первокурсника Института Международных отношений
Коротко о главном: об имидже, о мобиле, о досуге, о прошлом, о гигиене и т.д.
читать в продолжении статьи
Об имидже:
• Настоящий КИМОшник курит «Парламент», только «Парламент», и ничего кроме «Парламента»
• Кури кальян только на абсенте.
• Рассказ о том, как тебе делали пирсинг или тату, должен занимать не менее часа.
• Ему: твои волосы должны быть уложены гелем, твоя челка должна загадочно прикрывать пол-лица
• Ей: твои волосы должны быть туго собранны в хвост, все гладко и прилизанно.
• Попускай всех из других ВУЗов.
• Если ты говоришь «марка», ты не подразумеваешь почту, ты говоришь о наркоте.
• Запомни, трава измеряется не спичечными коробками, а пакетами. Даже, если на практике все иначе.
• Зимой в обязательном порядке посещай солярий. Твоя черная морда должна говорить сама за себя.
• VIP – это твое любимое слово
• Даже если вокруг сумрачно носи темные очки. Это интригует.
О деньгах
• Если у тебя мало денег – не майся. Закажи зеленый чай и скажи всем, что ты худеешь по рецепту диетолога Кайли Миноуг.
• В твоем кошельке от Ferre не должно лежать меньше пяти кредиток различных банков. Пусть даже на них ни копейки – зато престижно.
• Ты не ешь бизнес-ланчи. Лучше закажи все, что в него входит, по-отдельности и заплати вдвое больше. Так круче.
• Рассчитываясь, вынь из кошелька всю пачку денег, что небрежно туда впихнута, даже если сумма оплаты не превышает 5 грн.
• Сколько бы ты не висел в кафе, баре, ресторане или клубе, какой бы заказ не сделал, оставь «на чай» 2 грн. Можно мелочью.
Об учебе:
• Выходя на лекции, сделай что-то, чтобы привлечь внимание наибольшего количества людей. Если ты парень, можешь громко хлопнуть дверью, если девушка – повнятнее стучи каблуками.
• На экзамен приходи с красными глазами, девушке - размытым макияжем, чтоб наиболее ярко подчеркнуть свое состояние похмелья
• Если в твоей зачетке всегда лежит пара крупных купюр – забудь о конспирации. Это должно быть достоянием общественности - и твой рейтинг повысится.
• Прогуливая пары, не утруждай себя дальними походами. Самое уважаемое место все равно «Магнит». Лишь перейди дорогу – и ты в элитной тусовке.
О близких:
• Все время помни, что достижения твоих родителей – это в первую очередь и твои достижения. Поведай о них миру.
• На телефонные звонки от родителей отвечай: «Ма, расслабься» или «Батя, все под контролем».
• Если ты парень, называй свою девчонку «Малая»
• Если ты даришь подруге сережки из “Bo Bijou”, запакуй их в коробочку от своих Diorов, чтобы никто не нашарил твой прокол.
• Если ты расстался (рассталась) со своей девушкой (парнем), поливай ее (его) грязью при каждом удобном случае. Говори с каждым встречным о том, какая она дура (он придурок), какая продажная (как избивал тебя), и какой она была неудачницей (он был неудачником) в постели ( даже если во время ваших отношений вы считались идеальной, любящей, гармоничной парой)
• Прими во внимание, что подаренный родителями на 10-летие перстень (колечко) может быть подарком одновременно от десяти девушек (парней) в зависимости от того, с кем ты в данный момент «замутил» («замутила»).
О культуре:
• Для души слушай все что угодно, но по четвергам ходи на RNB-party
• Ты не должен быть лоялен и равнодушен – на все имей свою авторитетную точку зрения
• Если ты говоришь «Опера», ты подразумеваешь кафе, а не театр.
• Проходя мимо филармонии, поинтересуйся, когда тут откроют новый клуб, а то этот устарел.
• Ты не читаешь книг – ты смотришь качественное голливудское муви
• Запомни, что кумир всех парней – Памела Андерсон и Анджелина Джоли, а девчонок – Метью Мак Конахи и Хью Грант
• Девчонки должны читать “Cosmo”, а парни – “FHM”.
• Каждая, даже всем понятная и известная истина (солнце светит, например) должна произноситься глубокомысленно и важно. Ребята заценят, что ты умен.
• Цитировать фильмы не модно – цитируй рекламу.
О шмотках:
• Почаще говори о том, какое фуфло этот синий пиджак
• Покупая обувь на Сенном, не забудь поменять шнурки на фирменные от Pazolini
• Учти, ты должен уметь красочно рассказывать, какой твой любимый бутик и в каком салоне красоты тебе расчесывают брови. Также умей объяснить, почему облажался Дом Диора со своей последней коллекцией.
О гигиене:
• Если в туалете два уровня дверей, не забудь закрыться на внешний так, чтобы и умывальник, и мыльница на некоторое время принадлежали только тебе
• После мытья рук не используй салфетки, твой инструмент – сушка. Это эффектнее. Суши руки в течение минимум шести минут, так чтобы кожа ладоней хрустела от сухости за милю.
О прошлом:
• У тебя в запасе всегда должно быть несколько историй о том, как ты в абсолютно пьяном состоянии, с полным багажником героина и незарегистрированным оружием гонял от целого подразделения спецназа на скорости 200 км/час
• Всегда повторяй, что свои первые деньги ты заработал еще в детском саду, когда напарил (напарила)кому-то свою машинку (куколку).
О досуге:
• Если ты провел каникулы в Киеве – загадочно молчи об этом.
• Каждое утро рассказывай об обалденной тусовке, на которой ты был вчера. При этом подчеркивай, что тебе сегодня очень-очень плохо. Глаза попечальнее.
• После зимних каникул расскажи всем, как хреново ты провел свой отдых в 5-звездочном отеле в горах Швейцарии.
• Получай заграничный паспорт (см. пункт про права).
• Каждый день говори, как же тебя задрал «Чайковский», но при этом не забывай его ежедневно посещать
• Разъясни всем, что на данном этапе «Мировая карта» рулит, а «Козырная» - полный отстой
• Смотри футбол только из VIP-ложи
• Подзывай официантку как можно громче, желательно, чтобы на твой зов сбежались еще и менеджеры с администратором заведения - милый диалог с администрацией всегда ведет к получению карточки VIP-клиента.
О мобиле:
• Твой мобильник не должен быть выключен на паре – мало того, он просто обязан прозвучать максимальное количество раз.
• Если никто не звонит, используй чужой аппарат для звонка самому себе. Народ оценит!
• Мобильник-книжечку открывай энергичным, отработанным и эффектным движением руки.
• Если у тебя мобильник без камеры, не уставай повторять, что камера – дешевые понты
• Развлекай всех – запиши клевый музон на свою мобилу и включай погромче на перерывах. Хочешь шиковать по-крупному, включай и на парах.
http://debri.ru/free/dlja_kolleg_po_rabote/index.html класная игра обыгрался
Неее мне эта игруля больш падуше http://infostore.org/info/264702 !!!
А эта ваще яд !!!
http://game.shirtcity.com/index.html
Карочь обе игрули для адиноких пацаноф в 14 февраля
Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться.
02/24/06 2006 @ 05:36 AM EET
Просмотры: 49
Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Яд мне понравилос, посмеялся от души!
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
священник крут!
Просмотры: 42
С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.
ууу,ещё б чуть-чуть .... хотя,если они были чутли не подругами,то и волноваться вроде ненадо было
да знаешь ли, не всякая подруга в возрасте поймёт подобную шутку )))))))))))))))))))))))))
но это ж нет так шутка,как руки-крюки,а это всегда смешно!
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.
©frumich
[snapback]28939[/snapback]
Наповал
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
ооой... давно я так не ржала!до слёз довёль!
[snapback]29841[/snapback]
гыыыы! сила! Но большинство из этого есть на бигмире! Пес с баночкой круче всех!
да,пёсик милашка
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит
на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Уе*аны бля! Я не могу работать в таких условиях!!!»
мне жалко кота архитектора!заведу себе крокодила!
Эту историю я слышал годах в конце 70-х гг. прошлого века.
Написано bob добавлено 2006/3/18 19:46:16 (43 прочтено)
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте.
Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!
Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты. Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.
Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.
НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.
ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.
ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.
ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.
ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении
ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.
Абитуриентки
Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.
В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.
О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.
По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.
Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.
Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.
Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!
Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно выебать.
В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.
Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.
Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки…
- А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
- А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.
17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.
Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!
Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.
Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.
- Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
- Степан, бля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!
Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.
В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.
- Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?
- Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…
Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.
- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!
Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.
- ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.
В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай бля!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!
Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.
- Ларочка, ты что – куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?
Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.
Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.
- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал…
Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.
Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.
В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же… Целка…
(с) Злобный
круто!теперь это не обидно!http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm
http://zigmud.nm.ru/free-flying.htm как обращатся с женщиной. флеш прикол с продуманой физикой.
[snapback]31263[/snapback]
Оник те сказать или сам уже догадался че я скажу?
http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1146056468 я от етого просто тащусь!
[snapback]31267[/snapback]
зерго, ты аккордион 
Не то чьтоб с интернета, но я плакал !
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
камэди клаб напоминает!
Кори, ты плакса, нытик.. а я задрот
[snapback]32107[/snapback]
Эт и есть Вадим Галыгин !
зы: слушал есчо пра апасныг тварей - тожь плакал !
Это Life? ого ого ого...
зы: слушал есчо пра апасныг тварей - тожь плакал !
[snapback]32135[/snapback]
а я тащусь от сестёр зайцевых,там где про пожар на фабрике валерьянки!ващще!
Я этат выпуск несматрел
у моей подружки есть все выпуски камэди на ДВД! сегодня на ночь иду на очередной сеанс!
а ещё круто было тоже ихняя миниатюра взрыв на фабрики виагра!
Блииин, а можешь перепесать на балванку, с меня тёплый дружеский пацелуй падружке - туда куда пажелает
её парень тебя загрызёт за такой дружеский поцелуйчик так что потом уже не удасЦЦа даже посмотреть это дело! )
а вааще я б и себе хотела переписать,но сейчас диск увезли в Крым
Во с жиру люди бесяцца, диски вазить па курортам, раньше и ребёнка незашта свазить была ...
зы: ну тагда за спасиба
не не по курортам,Катин парень домой ездил и забрал его туда!
И снова Тёска Галыгин :
1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому
она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но
тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому,
чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и
дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик,
и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец
ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену
и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться,
можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи.
Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного
света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за
того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если
попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем
мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и
Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека
и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры
не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не
боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за
того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей
подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все
знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику...
Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее
лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки,
превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются
в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове
кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с
акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать
оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают,
бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают
в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех
каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и
в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и
восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее,
но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не
бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это
делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни
серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби
задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где
вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину
- рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению
по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить
мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих
какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В
среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на
метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так
и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
3. Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как
то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же
да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России
или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в
Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пи**расы
эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких
пи**расов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против.
Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина,
Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на
обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на
скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в
гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника
на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской
автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово
Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном
мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер
Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь,
как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не
касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где
вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали
индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира.
Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив
Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в
Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы
сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь
Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать
и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб
поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой.
Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно
узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на
мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть
жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать
деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство
передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем
сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были
нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки
и поехали!
4. О профессиях
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь,
а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет
пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю
ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под
кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух
вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в
переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты
бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница
между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет?
Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые
жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не
только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой
писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он
ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это
человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю
жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...),
трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира
бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа
на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это
когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники
пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть
вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что
потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда
человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год
без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит
жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть
ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно
наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет
сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует
сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень
бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было
холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на
водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои
тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин,
чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел
бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука
бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с
деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может
прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому
аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую
херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько,
в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и
хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через
стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа
рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука
и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе
садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в
кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите
садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые
работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!
5. Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе
состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов
голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку,
нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к
щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже
поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в
воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или
красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы
его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока
скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба -
это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в
одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского
конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на
конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба
молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное -
залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните,
рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
6. Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
7. География
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов,
географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а
внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя
из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно
HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно,
что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и
в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи**расы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его
знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
8. Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы
знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают
пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому
ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города
назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан
случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и
летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как
будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что?
Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает
"чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить
над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не
все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в
Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё
постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и
санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и
короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи.
Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука,
уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм
говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по
рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!
9. Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я!
Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не
пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не
прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы
вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам,
как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.
Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День
десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания,
возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь;
наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет
глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный
и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной
аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся,
расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура,
включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри
барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину...
ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее... - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет
и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите
полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте
по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40
литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие
фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр
поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно
так выглядит Москва сверху.
10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества
нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе
"Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не
дают... не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не
дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками.
Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам,
как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет
присоединиться к нашему обществу...
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу
просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко
бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя
нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой
буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет
либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и
выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок -
это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить
из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским
гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой!
Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное.
Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его
стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать
из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент
нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное
- это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего
нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны
из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое
животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться
на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень
сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" -
тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
"Рыбснаб...", ну, вы помните, записывайтесь!
11. Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и
называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они
называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра.
Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там
же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на
жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому
скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы
все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука,
богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что
по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая
ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и
опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый
голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа
"Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет
мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении
20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто
отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и
тогда любая
Откровенные признания
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?
* * *
Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом
* * *
Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел её отыметь, а она не давала...
Сказал, что это типа классное средство для похудения.
А у нее сейчас проблемы с предками и с колледжа вот-вот прогонят. Глупо как-то получилось. И стыдно. Что делать, посоветуйте!
* * *
Напилась. Приставала к своей хорошей подруге. Это так ужасно...морально. Чувствую дружбе конец. Очень тяжко. Все таки жизнь-это трагедия для тех, кто живет чувствами и комедия для тех, кто живет умом. Больше я никого не полюблю и не захочу
* * *
Я боягуз, серьезно - самый настоящий боягуз. Боюсь открыто послать человека в "пеший, сексуальный тур" боюсь поменять работу (хотя она меня уже достала, я сюда как на каторгу хожу, да ещё и не платять нихера). Вообщем это полная жопа...
* * *
На душе очень херово!!! Скоро улетаю в Штаты, а своей девушке с которой живу сказал что вернусь, хотя этого не будет. Я еду туда на 3 года, а потом там и останусь, а ей сказал что на 4 месяца. Ну и сволочь же я!!! Да еще получилось так что только что узнал, что у меня умирает отец, сейчас лежит с аппратом искусственного дыхания и говорят жить ему осталось не больше нескольких часов...
* * *
Вчера ко мне в клубе подошел парень и предложил за 500 рублей сделать ему "лепесток розы", я сначала не понял чего он хочет, а деньги были нужны...
когда он привел меня к себе, и рассказал, как это делается, деваться мне было уже некуда...
теперь сижу не могу отделаться от гадкого ощущения, и денег он мне не дал
* * *
иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаю
* * *
Последние года 3-4 постоянно думаю о сексе с женщинами ктр. старше меня на несколько лет и даже о сексе со старухами все в куче они меня страаашно ВОЗБУЖДАЮТ, постоянно ползаю по порно сайтам и дрочу на фотографии из серии "Пожилые", хотя мне всего 21 год есть постоянная девушка собираюсь на ней жениться, и так то по идеи не обделён вниманиеё противоположного пола...
наверно я озабоченный т.к. как только вижу женщину лет 40-50 сразу-же представляю как буду её трахать...и ни чего не могу с собой поделать...
* * *
Встречаюсь с девушкой, и тут узнал сколько у неё до меня было партнёров... немного ох*ел... Впринципе понимаю что это ерунда, понимаю что она мне сказала правду и что, что было раньше это не важно, но всё равно как то на душе мерзковато стало. Я вроде бы ей действительно нравлюсь да и она мне нравится. Но после её откровения мне её кинуть хочеться, с трудом себя сдерживаю, что бы это не сделать.
* * *
У меня есть девушка. Милая, я бы даже сказал очаровательная. Я её наверно даже люблю. Но...
Но иногда бывают такие моменты, когда мне хочется своей рукой взять её за длинные чёрные волосы, натянуть их, что бы ей стало больно, и пару раз еб...нуть её еб...лом о стену. Потом, когда она с окровавленной рожей упадет на пол, ногой обработать ей почки и печень, и может быть ещё разок еб...лищим о пол.
Затем сходить на кухню взять пивка, сесть в кресло напротив, потягивать глоток за глотком холодненькое и слушать её очаровательный плач, переходящий в скуление...
З.Ы. А так я очень хороший, добрый, милый и заботливый.
* * *
Я растеряла всех своих друзей и подруг из за того, что сижу целый день перед компом. Вот и сейчас сижу и давлюсь своим одиночеством.
http://voffka.com/archives/2006/05/17/027227.html#more
ПАЗДРАВЯЮ С ДОЧКОЙ ))))))))))))))))
Быcтpo, кaчecтвeннo, зa умepeнную плaту oтдeлaю, кaк бoг чepепaxу.