АНЕКДОТЫ
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
В ПРОДАЖУ ПОСТУПИЛИ НОВЫЕ ГАНДОНЫ С АРОМАТОМ МЕНТОЛА И ЭВКАЛИПТА ДЛЯ ГОРЛА! А ТАК ЖЕ ДЕТСКИЕ... С КАЛЬЦИЕМ!
НЕМЕЦ ГОВОРИТ: "Я ВЕЧЕРОМ ВЫПИВАЮ 3 БАНОЧКИ ПИВА И МНЕ ХОРОШО!"
РУССКИЙ В ШОКЕ: " ОГО! ЭТО Ж 9 ЛИТРОВ!"
ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И МОДНЫЙ КАБАК. ПОСЕТИТЕЛЬ ЗАВЕТ ОФИЦИАНТА- ТОТ ПРИБЕГАЕТ ВЕСЬ ЧИСТЕНЬКИЙ, ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
- ЭТА ВАША ГРЕБАННАЯ ОСЕТРИНА НЕ СЪЕДОБНА СОВЕРШЕННО! ИДИ НА КУХНЮ И ЗАСУНЬ ЭТУ ОСЕТРИНУ ПОВАРУ В ЖОПУ!!!!!
ОФИЦИАНТ:
- ЖЕЛАНИЕ КЛИЕНТА ДЛЯ НАС ЗАКОН. НО ВАШУ ПРОСЬБУ ВЫПОЛНИТЬ НЕ МОГУ. К СОЖАЛЕНИЮ ТУДА УЖЕ ЗАСУНУТА УТКА ПО-ПЕКИНСКИ,
ОМАРЫ И ТОРТ "ФАНТАЗИЯ"!
ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И МОДНЫЙ КАБАК. ПОСЕТИТЕЛЬ ЗАВЕТ ОФИЦИАНТА- ТОТ ПРИБЕГАЕТ ВЕСЬ ЧИСТЕНЬКИЙ, ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
- ЭТА ВАША ГРЕБАННАЯ ОСЕТРИНА НЕ СЪЕДОБНА СОВЕРШЕННО! ИДИ НА КУХНЮ И ЗАСУНЬ ЭТУ ОСЕТРИНУ ПОВАРУ В ЖОПУ!!!!!
ОФИЦИАНТ:
- ЖЕЛАНИЕ КЛИЕНТА ДЛЯ НАС ЗАКОН. НО ВАШУ ПРОСЬБУ ВЫПОЛНИТЬ НЕ МОГУ. К СОЖАЛЕНИЮ ТУДА УЖЕ ЗАСУНУТА УТКА ПО-ПЕКИНСКИ,
ОМАРЫ И ТОРТ "ФАНТАЗИЯ"!
ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И МОДНЫЙ КАБАК. ПОСЕТИТЕЛЬ ЗАВЕТ ОФИЦИАНТА- ТОТ ПРИБЕГАЕТ ВЕСЬ ЧИСТЕНЬКИЙ, ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ.
ПОСЕТИТЕЛЬ:
- ЭТА ВАША ГРЕБАННАЯ ОСЕТРИНА НЕ СЪЕДОБНА СОВЕРШЕННО! ИДИ НА КУХНЮ И ЗАСУНЬ ЭТУ ОСЕТРИНУ ПОВАРУ В ЖОПУ!!!!!
ОФИЦИАНТ:
- ЖЕЛАНИЕ КЛИЕНТА ДЛЯ НАС ЗАКОН. НО ВАШУ ПРОСЬБУ ВЫПОЛНИТЬ НЕ МОГУ. К СОЖАЛЕНИЮ ТУДА УЖЕ ЗАСУНУТА УТКА ПО-ПЕКИНСКИ,
ОМАРЫ И ТОРТ "ФАНТАЗИЯ"!
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
Встречаются три подруги. Первая спрашивает:"Девчонки, а какие яички у ваших мужей?". Вторая отвечает:"У моего Толика розовые". Третья говорит:"А я не знаю - меня мой муж не трахает, сегодня спрошу у него, а завтра вам расскажу". На следующий день приходит третья с фингалом на весь фейс, подруги в шоке:"Нина, кто тебя так разукрасил??", она отвечает: "Да вот, вчера спрашиваю у мужа - какие у тебя яички, а он говорит, мол, тебе то что, а я сказала, что у Толика розовые.."
Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдает:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
Львів
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує
Котра година?
Тут піднімається негр і каже
Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
Сиди синку і так бачу що не москаль
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня всего 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Пап, я стишок сочинил.
- Читай.
- Стоит статуя с огромным х.ем.(в слове статуя ударение на букву "у")
- Плохо, напиши хотя бы про природу...
На следующий день:
- И про природу написал.
- Читай.
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х.ем.
- Уже лучше, а теперь попробуй написать про цивилизацию,войны...
Через день:
- И про войну написал.
- Читай.
- Стоит статуя в лучах заката,
С огромным х.ем, в руках граната.
- Хорошо, а теперь "х.й" убери, а остальное оставь.
Вовочка думал, думал, всю голову сломал, и наконец придумал. Приходит к отцу и говорит:
- И х.й убрал.
- Вот молодец. Читай.
- Стоит статуя в лучах заката,
А вместо х.я висит граната...
-Бабушка, бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
-А ты у дедушки хрен видела!?
Заблудились два индейца в лесу. Первый спрашивает: "Что будем делать?"
Второй отвечает:"Стреляй в воздух может кто услышит."
Через пол часа второй спрашивает:"Что не стреляешь?"
Первый отвечает:"Стрелы кончились."
Париж.
Раннее утро.
Жан выходит на балкон и потягивается.
Жаннета нежится в постеле.
"Жаннета, - спрашивает Жан - а тебе когда-нибудь хотелось стать мужчиной?"
"А тебе?" - спрашивает Жаннета.
А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! - Идите в жопу! - Он прав товарищи, нам налево.
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
открывает заспаная усатая бандерша - че надо?
Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
через пол-часа стук в дверь. Открывает. стоят эти же два мужика и
спрашивают - кому платить то, а?
Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
Резко ухудшилось состояние здоровья В.А. Ющенко. Необходима срочная операция, но ни одна клиника не хочет связываться с таким склочным пациентои. Решили спасать вождя своими силами.
Порошенко везет Виктора Андреевича на каталке в операционную. Тот упрашивает:
-Петре, я вже немолода і дуже хвора людина, може не треба? І хто буде оперувати?
-Роман Зварич.
-Як це Зварич?! Він же нічого не вміє! У нього навіть диплому немає!
-Віктор Андрійович, ви не праві. По-перше, Роман БУВ НА МАЙДАНІ.
По-друге, він НІЧОГО НЕ ВКРАВ.
По-третє, він ДУЖЕ ПОРЯДНА ЛЮДИНА.
По-четверте, я обіцяю, що операція буде ПРОЗОРОЮ!
Резко ухудшилось состояние здоровья В.А. Ющенко. Необходима срочная операция, но ни одна клиника не хочет связываться с таким склочным пациентои. Решили спасать вождя своими силами.
Порошенко везет Виктора Андреевича на каталке в операционную. Тот упрашивает:
-Петре, я вже немолода і дуже хвора людина, може не треба? І хто буде оперувати?
-Роман Зварич.
-Як це Зварич?! Він же нічого не вміє! У нього навіть диплому немає!
-Віктор Андрійович, ви не праві. По-перше, Роман БУВ НА МАЙДАНІ.
По-друге, він НІЧОГО НЕ ВКРАВ.
По-третє, він ДУЖЕ ПОРЯДНА ЛЮДИНА.
По-четверте, я обіцяю, що операція буде ПРОЗОРОЮ!
[snapback]12578[/snapback]
Резко ухудшилось состояние здоровья В.А. Ющенко. Необходима срочная операция, но ни одна клиника не хочет связываться с таким склочным пациентои. Решили спасать вождя своими силами.
Порошенко везет Виктора Андреевича на каталке в операционную. Тот упрашивает:
-Петре, я вже немолода і дуже хвора людина, може не треба? І хто буде оперувати?
-Роман Зварич.
-Як це Зварич?! Він же нічого не вміє! У нього навіть диплому немає!
-Віктор Андрійович, ви не праві. По-перше, Роман БУВ НА МАЙДАНІ.
По-друге, він НІЧОГО НЕ ВКРАВ.
По-третє, він ДУЖЕ ПОРЯДНА ЛЮДИНА.
По-четверте, я обіцяю, що операція буде ПРОЗОРОЮ!
[snapback]12578[/snapback]
НЕ СМЕШНО...
НЕ СМЕШНО...
[snapback]12645[/snapback]
потому что правдиво
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Германия, Вторая мировая. Жилой дом немецких офицеров.
3 часа ночи - Борман просыпается от стука в дверь. Он встает, открывает - там стоит мужик в буденовке с винтовкой и говорит: "Слоны идут на север". Борман захлопывает дверь и ложится спать.
Следующая ночь - в 3 часа Борман просыпается от стука в дверь. Он встает, открывает - там стоит тот же мужик в буденовке с винтовкой и опять говорит: "Слоны идут на север".
Еще одна ночь - в 3 часа Борман просыпается. Встает, открывает дверь - мужик в буденовке с винтовкой говорит: "Слоны идут на север".
Борман: "Слоны идут на х*й, Штирлиц живет этажом выше!!!"
сразу видно кто голосовал за Усчинку
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- “Кто ваш любимый покемон?”
Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: “Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!” Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:”Хуже уже не будет!”
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!
любимые из серии про блондинок:
(немного пошлые)
-Почему блондинки не ходят в церковь?
-Потому что когда они становятся на колени у них открывается рот
_почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- когда они ложатся на спину у них раздвигаются ноги
Самолет. в кабину к пилоту заходит новый русский\украинец (кому как удобней). и говорит пилоту братан сделай мертвую петлю я тебя забошляю, пилот: ты че это самолет, высота 10000 метров ох**л? НР\У: грит я тебя 50000 тысч зелени дам, ну пилот подумал подумал, да и согласился. вообщем сделал он петлю. народ ох**вший сидит у всех очко играет. и тут наркет выходит с сортира и гворит на весь салон: Вот это это ширка, такая ширка что я аж через голову первернулся и за шиворот насрал!
-Кумэ а ты знаеш як москали называють нашу ДРОБЫНУ
-Як???
-ЛЕЕЕСТНИЦА!!!
-Повбывав бы
Идет мужик по лесу, смотрит девушка голая привязана к дереву:
м:что случилось?
д:да вот раздели привязали износиловали и бросили?
м:кричала?
д:кричала!
м:никто не услышал?
д:никто
мподходя к девушке и растегивая штаны) эээээх глухомань!
Ебутся брат и сестра
сестра: а у тебя больше чем у папы!!!!!!!!
брат: я знаю мне мама говорила!!!
Жестоко!!!!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Сидят Чебурашка с крокодилом Геной в военкомате, Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, спроси у мышки...
- Я не мышка, я ежик!
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
«Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!»
В районе маневров 6-го флота США всплывает советская подводная
лодка. Капитан вызывает старпома и приказывает выпроводить
русских из зоны маневров:
-- Только поласковее с ними, а то они ребята крутые: чуть что -
торпедная атака.
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут.
А вот еще тема...
Сидят индейцы у вождя в вигваме. Один предлагает:
- Давайте Перу бомбанем!
Вождь подумал, и говорит:
- Давай.
Ну, спилили они пальму, внутренности все оттуда повынимали, заполнили получившуюся полость кокосной стружкой, кожурой от бананов - короче, что под рукой оказалось.
Спустили они эту ужасную ракету на воду, и тут сразу:
БА-БАХ!!!!!
Полматерика ушло под воду, по океану плавают трупы...
Всплывают двое, смотрят друг на друга:
- А прикинь, как в Перу ё.нуло?!
Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Один в поле не трактор.
Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.
Жизнь - это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
Рыба любит где глубже, а человек где пpидется.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном
смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.
Разговаривают две девихи.
- Я матом бросаю ругаться.
- А я Богу молиться
- Хуль ты 3,14здишь...
- Да вот те крест...
Жил был воробей. однажды зимой он сильно замерз, и уже почти умер, лежа на земле, но тут мимо прошла корова, и насрала на него. Воробей согрелся в дерьме и начал чирикать. кот услышал чириканье воробья достал его из дерьма и съел.
Отсюда две морали:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя насрал и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил;
2) коль попал в дерьмо, сиди и не чирикай.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - каpьеpа и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
- Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы? - Те же дятлы, только клюв помощнее...
Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжел, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Останавливает гаишник блондинку на кабриолете:
-Документики ваши, пожалуйста.
-Какие документы?
-Ну права, что вы имеете право водить машину.
-Да? А как они выглядят?
-Это такая пластиковая карточка, там ваша фотография должна быть наклеена.
-А где они могут лежать?
-Ну в бардачке посмотрите…
-В бардачке у меня сумка, они там могут быть?
Блондинка роется в сумке, находит права, показывает гаишнику. Тот:
-А теперь покажите мне техпаспорт?
-А как он выглядит?
-Это тоже такая карточка, только на ней нет фотографии…
Блондинка достает техпаспорт. В этот момент по рации гаишника вызывает другой гаишник с другого поста.
-Колян, ты щас блондинку остановил?
-Ну да, остановил…
-Иди к машине и снимай штаны!
Гаишник идет к машине, снимает штаны… Блондинка:
-Ааааа, это я знаю, это тест на алкоголь!
Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).
Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей
и сpашивает
- Кто pазбил фоpточку?
Выходит заяц.
- Я, не я!
- Как это?
- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:
- "Заяц ты чистый?"
- "Чистый".
Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.
Лев говорит:
- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.
- Кто стекло pазбил?
Заяц говорит:
- Я, не я!
- Рассказывай!
- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:
- Заяц, ты чистый?
- Чистый.
Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.
Лев решает:
- Волка сьедим, стекло вставим.
Hа следующий день такая же истоpия. Лев:
- Заяц, опять ты не ты?
- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
- Еж, ты чистый?
- Чистый.
Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить
какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети
приходят с животными. Учительница спрашивает:
-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?
Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца
спрашивает следущего:
-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?
Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. чтj
Вовочка принес ёжика:
- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!
Вовоочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"
Учительница возмущенно:
- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!
Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"
Учительница уже в истерике:
- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!
Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,
и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"
Ранее устро. На диване лежит голое Тело. тело встает, идет на кухню, проходя, стгивает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает остатки водки, допивает, возврящаясь, набрасывает покрывало обратно на попугая, ложиться на диван. Храп. Голос попугая из-под покрывала :
-Да-а. Заебись, бля, день прошел!
Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается, отряхивается, и тут внезапно достает изо рта какие-то волоски. Прикладывает волоски к шерсти на ноге... Нет, не то... Прикладывает к руке... Нет, не то!.. Прикладывает к груди... Нет, опять не то!!. Наконец прикладывает к ... и восклицает "Не может быть!"
Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-Дохyя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохyя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на хyй!" это будет ровно половина "дохyя"!
Грузин кушает пирожок… и наблюдает, как Бобик с Жучкой занимается любовью. Недоев, бросает остатки пирожка. Бобик соскакивает с Жучки и бросается к пирожку. Грузин:
“Вах! Не дай бог так оголодать!!!”
Перекличка отряда Хранителей:
-Хоббит
-Я!
-Шерсть на ногах есть?
-Есть!
-Валенки не получиш!
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
Жанна д'Орк
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.
Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они догадались закинуть щиты за спину.
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.
На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".
"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили...
Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.
Разговор, подслушанный человеком,
бродившим между несколькими кострами
(краткое положение вне Игры).
- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
- ...Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"...
- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог найти...
- Носки нашей Галадриэли...
- Кольцо...
- Вход в башню Амон-Лоина...
- Кабак...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- ...Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
- ...Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!..
Часть 1 из коллекции Бориса "Horris" Палеева
1. Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул! ". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски...
2. Битва у ворот Мораннона. Слышен крик "Орлы летят! ". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гэндальф ( Гваихиру ):
- Где тебя столько времени носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил Кольцо!
3. Гэндальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Балрог пришел! "
4. Встреча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Но ты стал белым теперь... Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!
5. Ночевка на Амон Сул. К Фродо подкрадывается назгул. Фродо:
- А Элберет Гилтониэль! А Элберет Гилтониэль! Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего уже не слышу...
6. Нападение волколаков под Карадрасом. Гэндальф:
- Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт аммен! Наур ан эдрайт... Ах,..., Балрога вызвал...
7. Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Гворят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.
8. На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...
9. Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС ( Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим Саурона обратно в жизнь! "
10. Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.
11. Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
12. Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.
13. На Совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Совету главное докакзательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
14. Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и от- ветил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
15. Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
16. Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, орк и Голлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из разных переводов!
17. Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
18. К концу Третьей Эпохи процесс расширения сети FIDO дошел и до Среднеземья. Первые BBS назывались "Голос Сарумана" и "Го- лос Саурона".
Продолжение следует...
Часть 2
О сотворении Арды.
В дни предначальной эпохи, Эру спрашивает Мелькора:
- Мелькор кем ты хочешь быть?
- Военначальником.
- Но ведь тебя могут побить.
- Кто?
- Враг.
- Ну тогда я буду врагом.
О Нуменоре.
Когда нуменорцы высадились на Амане.
Валары возвали к Эру:
- О! Эру спаси нас от нуменора!
Проснувшись с бодуна Эру сказал:
- А плевать я хотел на нуменор.
И плюнул.
С тех пор Нуменор потонул.
После Войны За Кольцо.
После посещения Галадриэли и Келеберна Раздола, Галадриэль осталась вдовой. И однажды, прогуливаясь вдоль границ Лориэна Галадриэль повстречала прекрасного юношу. (который был главным назгулом. ) И они влюбились друг в друга, но никто не хотел обвенчать их.
И они поплыли в Валинор, там сонный Манве обвенчал их и сказал:
"А теперь, дети мои, поцелуйтесь и обменяйтесь кольцами."
* ГАЛОШИ * Однажды Мелькор переоделся Феанором...
" К каждому вашему ужину
Не наберется на дюжину
Новых и сладких галош.
Это досадно. Ну что ж!
Вот посылаю я все же
Вам молодые галоши,
Ибо совсем не хорош
Ужин без свежих галош!"
Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает - Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись: "Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт назначения: ББС МГУ."
Плыви, плыви, галоша! В добрый путь!
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает - Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь, хвать - а это не Дитя, а какая-нибуть пакость. Поэтому его и прозвали Великим Охотником.
Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит - так сейчас же и трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и сразу убегал, а потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелкор со злости переоделся в Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.
В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус! А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос - Где-где, а в Туне твои слова не пропадут!
Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
- А! - морщились Нолдоры - Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.
...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки - и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил себя с Первым Майа.
*** с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять - шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. <Чем же?> - спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её <глотаиш?> она ответила <обожаю!>. Вот этим.
Два дня я фпалне риально ****ил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась ни***а.
- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время а***тельного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
*** я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. <Кто там?>. <Ето я, Енот>, - и немного подумав зачемто добавил, - <нах>. Ключ в замке медленно так сцуко повернулся и :
***, я такой дефки по жизни есчо не встречал ни***. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве до*** ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? - улыбнулась она
- Ну :, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. ***, не баба а огонь. А может не **алась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с **аным замком брюзгалтира.
- Подожди :, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?
***ть, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно **нутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову
Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо. Минут черес пять фсе стихло, зовет ***. Со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими о***нскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой ***. Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Ни***вые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. На правой родинка очень милая.
Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла ***. Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то *** привстал, думаю пора **ать, хуле. Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а ни***а не получаеццо - тесно сцуко. Она тож стараеццо раположиццо получше, тока *** ***. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один *** не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась ***, *** знает. Чо та ойкнула и ушла **лом под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.
Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. Ведьма ёпта. Я чуть не **нулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец мой так и должен выглядеть. *** непроизвольно поник, очко сжалось ***. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- iптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
*** у миня атлегло немного, очко разжалось. Но *** все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять нимного захотелось **аццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь ***, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета ***ня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так за**емся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся ***ня
Сматрю повеселела ***, метнулась резко и притаскивает маленькую такую ***нюшечку. На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да оно не по***, для чая или для какао с малоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.
Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает - нет ни***а. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смарю на то как на жопой вертит, а ведь не железный ёпта. Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо <ну вы**и миня>. *** в потолок уставился. Карочи, схватил её за окорочка и на *** свой насадил. *** а там тепло так, **нуццо. Чо то продрог я голышом то стоячи. Она вроде не вырываеццо, хуле, *** почувствовала. Только видать неудобно ей ни*** было. Децл назад подала, и к стене меня прижала. Васче то не савсем к стене, там исчо батарея была штоб палатенца сушить. Тока полотенец ни*** не было. Горячая сцука такая. Я дернулся впиред и не удержался ***. Хуле, пол то мокрый сцука. Так и **нулись. Я снизу, она сверху презимлилась. При этом немного головой о край ванны песданулась. И как заорет *** сцуко зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскачила. Сматрю не, на месте ***, даже не треснула. Тока фторой глаз исчо помутнел немнога. И хуле орать то. Ну ударилась, бывает, а ведь могли и *** сломать.
Качан трет свой сцука и прям в лицо мне кидает <мудак ***>. Это я мудак, **нуццо. Сама перед случкой не помылась а я виноват. И так обидно мне чо то стало. Встал, прям на мокрое тело оделся и на выход. <Подожди, ну куда ты>, - и стоит в каридоре глазами хлопает. Посмотрел я на неё - стоит дефка, глаза разные, вся от холода в пупырышках. Груть тока фарой номер ***, саски какието малинькие, да вдобавок есчо и родинка **анутая на правой. И на ету ***ню я два дня надрачивал, песдец. Молча открыл дверь и съ**.
Ехал в метро и все думал, какие ж бабы всетаки **анутые созданья. Все у них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать нах. Тока сон не идет ни***. Мысли какие то о значении баб для организма человека вертяццо. С часок помаялся, потом включил свет и достал изпод подушки свежий номер иллюстрированнава журнала <Знакомства>. Вначале по****ил на <Маша 23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство>. Потом покурил, полистал журнал и передернул на <Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с, классика, легкое доминирование, игрушки>. Хотел до кучи есчо заделать <Мулатка Диана 23/173/46/4 выезд, аппартаменты> но *** чо то смарило и я заснул.
А фсетаки пацаны, праститутки беспесды рулят. Типа жизнинный опыт.
Идет наркоман по улице, а в это время девушка выкидывает из окна использованную прокладку и попадает ему четко в лоб! Нарик ее отдирает смотрит и говорит-"Бля какая маленькая бумажка и так лоб расхуярила!"
Рожает девушка, щасливый папаша стоит в корридоре и ждет. Тут выходит врач и спрашивает
Врач: вы муж той девушкки?
Паернь: Я
В: поздравляю у вас родилась дочь.
п: круто дочь, абалдеть!
В: но это не все, у вас родилось ещо 2 сына!
П: (уже подоух**в) клас!
тут выходит ещо один врач: у вас родился ещо один сын
И тут в это время крик из палаты "Выключите свет, они на свет лезут!"
Мед анекдот для тебя.
Разговор с Богом
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы слышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
В поле корова чесала 3,14здень.
Бабочка между цветами порхала.
И ничего, в этот солнечный день,
Им неприятностей не предвещало.
Вдруг навалила бурёнка говна,
Ей захотелось слегка порезвиться!
Стала, игриво бодаясь, она
Следом за бабочкой бедной носиться!
Выдохся скоро крылатый гонец!
Гонится следом за нею корова!
Бабочка чувствует близкий 3,14здец,
Очень уж эта корова здорова!
В лес полетела, корова мычит -
В дерево врезалась глупой башкой!
Брык на колени! Глаза из орбит!
И окочурилась в позе такой.
Рядом по просеке зайка бродил.
Раком корова стояла банально.
Не растерялся и ей засадил!
После обход совершил триумфально.
Выпучив очи, корова молчит.
Птички задумались, сидя на ветке.
«То-то! – зайчишка хвастливо кричит,
«Это тебе, блядь, не бычьи пипетки!!»
***
Дети! Запомните этот урок,
Лучше какой-то сухой теоремы!
Маленьких сильным нельзя обижать –
Могут возникнуть большие проблемы.
НЕМЕЦ ИДЕТ НА ПРАЗДНИК И БЕРЕТ С СОБОЙ БОЛЬШУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ, РУССКИЙ ИДЯ НА ПРАЗДНИК БЕРЕТ С СОБОЙ ЕБЛИВУЮ БАБУ, А ЕВРЕЙ ПРОСТО БЕРЕТ ДРУГА
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
мне бабушка вчера расказала:
просыпается чувак после Нового Года и спрашивает:
- какое сегодня число?
- второе...
-а первого небыло?
Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Очень уж ты уродливая...
ГЫЫЫЫЫ
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
***
1 сентябpя маленькая кpасивая девочка пеpвоклассница, одетая в
беленькое платьице, беленькие чyлочки и с огpомным белым бантом, вся такая
наpядная, pадостная вышла из дома. Идет значит, вдpyг пеpед ней
откpывается люк, оттyда вылазит мyжик - весь в деpьме.
- Дяденька, не тpогайте меня пожалyйста, я такая чистенькая, маленькая,
я в школy идy, - говоpит девочка.
Мyжик, пpотягивая pyки и вытиpая их о девочкy (надо показывать):
- ААААА!!! А сpать ты любишь??!!!
***
паpень и девyшка заходят в подъезд.
девyшка: выкpyти лампочкy.
паpень выкpyтил.
девyшка: хочешь, я в pот возьмy?
паpень: ты что, дypа, она же гоpячая!!!
***
Жена-мужу:
-Hет, ну ты такой мудак!Hу какой же ты мудак! Ты просто мудак! Ты такой мудак,
что даже на конкурсе мудаков ты бы занял второе место!
-Почему же второе?
-Да потому что ты мудак!!!
***
Сидят 2-а грузина у костра! Греются!
Ну и один говорит-"Гоги паткинь палочку. Ваай Гоги да ни мне ,а в кастёр".
***
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бля, без перерыва!
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина.
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл.
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт.
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду.
***
- Золушка, сейчас я тебе сделаю карету из тыквы, а из крыс кучеров, поедеш на бал с принцем знакомится!
- Не хочу на бал! Нахер этих мужиков! Наколдуй мне лучче миллионо долларов...
- Золушка, я не колдунья, я фея...
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион!..
***
Крутой мен выбрал в автосалоне навороченную тачу,расплатился -поехал.
На первом же светофоре в него сзади на скорости вьезжает"Хонда"... Крутой вылезает, открывает дверь Хонды вытаскивает мужика ,бьет ему морду...показалось мало-снимет штаны ставит того раком и начинает иметь...
Мужик из "Хонды": - У-у-у-Х-х-х-о-о-о-н-н-ды руль спра-а-ава....!!!!
***
Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, давай бабушку выебем!?
- Ты чо ох**л???!!!
- Ну ты ж мою маму ебёшь!!!
***
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
***
сидят на ветке дерева два экскаватора и курят.
подъезжает к ним автобус и говорит
- эй, экскаваторы, есть че курить?
тот, что красный экскаватор слезает с дерева и как даст автобусу ковшом по еблищу.
Сидит мамаша с маленькой дочкой и смотрят телевизор:
- мам, а мам а что это с птичками делают?
- убивают их доченька!
- а зачем?
- а чтоб доченька не болели они!
Приезжает наш на отдых в тайланд, приходит в зоопарк и видит табличку: "кто развеселит слона тому 1000 баков", ну он берет переводчицу идет к слону возвращается, естественно слон рыдает от смеха ему платят деньги и он уезжает домой, через месяц приходит телеграмма, мол приезжайте обратно, ато слон сдохнет от смеха мы все оплатим +1000 баков сверху, ну он приезжает опять берет переводчицу идет к нему, через минуту слон уже грустный. Его спрашивают что он ему сказал:
- ну в первый раз я предложил померяться с ним достоинстовом.
понятно а во второй
- ну чо чо померялись!
ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МОЛДОВАНЕ НЕ ЕДЯТ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ ПОМИДОРЫ? ГОЛОВА В БАНКУ НА ПРОЛЕЗАЕТ!
- ПЕТРОВ, ВЫ- ИДИОТ!!!!!!!!!
-... НО КАПИТАН...
- ЭТО ПРИКАЗ!!!!!!!!!!!