АНЕКДОТЫ
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
или просто БУГАГАГА
АНЕКДОТЫ! СТАРЫЕ И НОВЫЕ, СМЕШНЫЕ И ТУПЫЕ, ВСЯКИЕ КАРОЧ...
КРУТАЯ ТАЧКА ТОРМОЗИТ ВОЗЛЕ ГОЛОСУЮЩЕЙ У ДОРОГЕ ТЕЛКИ.
ТАЧКА: ДЕВУШКА, ВАС КУДА?
ТЕЛА: ДА, СОБСТВЕННО, КУДА ХОТИТЕ...
mckot
[mergetime]1115498692[/mergetime]
(дописал следующие)
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит - приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?
mckot
[mergetime]1116018032[/mergetime]
(дописал следующие)
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!:)
mckot
[mergetime]1116018211[/mergetime]
(дописал следующие)
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
- Ты чего смеялся?
- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...!
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...
Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
mckot
[mergetime]1116102928[/mergetime]
(дописал следующие)
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...
mckot
[mergetime]1116104626[/mergetime]
(дописал следующие)
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
- Сара, что это так воняет?
- Роза
- Завяла?
- Нет, переодевается...
[snapback]3274[/snapback]
ЦИТАТА(mckot @ May 15 2005, 00:03)
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...
<hr>mckot
[mergetime]1116104626[/mergetime]
(дописал следующие)
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
[snapback]3281[/snapback]
Лучшие!
Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и бля$ьми не брезгует…
СЛЕСАРЬ И ПРАКТИКАНТ ИЗ БУРСЫ СИДЯТ В ЖЭКЕ... ЗВОНОК: БЛЯ СРОЧНО ЛЕТИТЕ В ЦЕНТР ГОРОДА, ТАМ КАНАЛИЗАЦИЮ ПРОРВАЛО И ГОВНО ЛЬЕТСЯ ПО УЛИЦЕ!
ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ, МАТЕРЫЙ СЛЕСАРЬ РАЗДЕЛСЯ И НЫРНУЛ В ЛЮК... МОЛОДОЙ СМОТРИТ- ПУЗЫРЬКИ ПОШЛИ... СЛЕСАРЮГА ВЫНЫРНУЛ, СПЛЮНУЛ ГОВНО И ГОВОРИТ: КЛЮЧ НА 18 БЛЯ! МОЛОДОЙ ПОДАЛ, МАТЕРЫЙ ОПЯТЬ НЫРНУЛ... ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ ФЕКАЛИИ РЕЗКО УХОДЯТ ИЗ ЛЮКА. СЛЕСАРЬ ВЫЛЕЗАЕТ, ОПЯТЬ ЖЕ СПЛЕВЫВАЕТ ОСТАТКИ ГОВНА И ГОВОРИТ: УЧИСЬ, СТУДЕНТ, А ТО ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ БУДЕШЬ!
ПОУЧИТЕЛЬНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что люди тупеют от ICQ, чатов и ЖЖ?
- Гыыыыыы, Сына, LOL
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
mckot
[mergetime]1116536802[/mergetime]
(дописал следующие)
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
mckot
[mergetime]1116537758[/mergetime]
(дописал следующие)
Вот kаk все было
- И на kой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за суkа kинула? (И. Ньютон)
- Таk, с травой надо завязывать. Хуйня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозиk! Нихуя себе дождичеk! (Ной)
- Каkие нах*й раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)
- И kаk эту х*йню доkазать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочkа! (Пифагор)
- Блядь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сkладненьkо получается! (М. Басё)
- Кто суkин сын? Я бля? Застрелю, суkа! (А. Пушkин)
- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)
- Живут же б**дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендиkс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппоkрат)
- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х*йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой х*йни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт)
- И kаk эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Сынок, что читаешь?
- Тысяча и одна ночь.
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Мне вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Сначала думала, показалось. Потом сумку открываю - сидит !
Гы да читала седня
Жил был один мужик.. Поймал он как-то золотую рыбку, ну , как водится,
желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: "Хочу, чтоб у
меня все жизнь ПИСЮН рос." И сбылось желание! Живет мужик припеваючи:
женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает-ПИСЮН укорачивает.
Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой -
глядь - ПИСЮН торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну
нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика
писюном вниз. Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на
свет божий появляется.... правильно, ПИСЮН! Уж что с ним только не
делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ПИСЮНОМ?
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Идут вдоль дороги два мужичька.Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
-Иван, ты выдел, бля, мотоциклист без головы проехал?
-Видел, Петро, сам прих**л, что за нах?
Идут дальше.Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся.
-Иван, бля , апять , ссука, без головы пролетел. Я в ужосенах!
-Петро, та ты бля , дыбил, косу на другое плечо переложи!
РЫДАЮ
Вова я тя сегодня угощу шаурмой
Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Накуй!
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
— Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
— А что тут непонятного?
— Ющенко Ситх?
НЕМНОГО АНЕКОВ О НАШЕЙ РОДНОЙ НАЦИИ
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Едет в автобусе украинец и негр. Украинец его долго изучает, потом подходит и спрашивает:
- Хлопче, а ти хто?
- Українець!
- А я тоді хто?
- Та хіба ж я знаю?.. Мабудь - жид!
Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
-- Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилка та сало...
-- Пидожды...
Остолбенелая пауза и опять:
-- Грыцько, ты шо? Я ж кажу -- горилка та сало...
-- Та пидожды...
Уже испуганно:
-- Грыцько, шо -- пидожды? Я ж кажу -- горилка та сало... Та шо ты там робишь?
-- Та *бусь, будь воно не ладно!
Що спільного між москалем і спеpматозоїдом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.
Спят на сеновале два кума.Один сквозь сон говорит:
-Куме вы що дрочитэ?
-Ага.
-А кончиты хочете?
-Да!
-Так дрочить тоды свий!
Один хохол другому:
-Дивись Голожопенко яка смішна хфамілія "Ложкін"!
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "ГАЗель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "ВАЗелин".
mckot
[mergetime]1117488195[/mergetime]
(дописал следующие)
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
И тут выкрик из зала:" Е&и пока тёпленькая!"
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её тр..л пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"
РЖУНИМАГУ
Сидить вуйцьо на березі ловить рибку до нього жаба підпливає
-Вуйцьо можна біля вас сісти
-Пішла в сраку
Другий раз
Сидить вуйцьо на березі ловить рибку до нього жаба підпливає
-Вуйцьо можна біля вас сісти
-Пішла в сраку
Третій раз
-Вуйцьо можна біля вас сісти
-Ну сідай задовбала мене
Сидить жаба сидить підпливає до них друга жаба
-Вуйцьо можна біля вас сісти
а перша жаба говорить
-Пішла в сраку правда вуйцьо
Сидять три чоловіка в сауні до першого телефон дзвонить він відповідає а потім говорить
-Бачте в мене телефон на долоні дуже зручно
До другого дзвонить він відповідає і каже що в нього на шиї дуже зручно тоже
В третього щось пікає і він каже
-Слухайте пацани треба факс прийняти
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
mckot
[mergetime]1118050407[/mergetime]
(дописал следующие)
- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
mckot
[mergetime]1118050512[/mergetime]
(дописал следующие)
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был нигром.
mckot
[mergetime]1118050645[/mergetime]
(дописал следующие)
Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
mckot
[mergetime]1118050785[/mergetime]
(дописал следующие)
Жена мужу:
-Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
ИДУТ ПАРТИЗАНЫ ПО ЮГОСЛАВСКОМУ СЕЛУ И КРИЧАТ:
ГДЕ ЕБОНАМАТЬ? ЕБОНАМАТЬ!
ТУТ ПЕРЕД НИМИ ВЫЛЕТАЕТ НА ДОРОГУ ЖЕНЩИНА...
- ТЫ ЧТОЛИ, ЕБОНАМАТЬ?
- ДА
- КРЕПИСЬ... ЕБОНА УБИЛИ...
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
2 Тричь
надо чьтоб дишу анекдот про кофе расказал!!
так расскажи ты=)
Я не помню!!
+Jun 21 2005, 15:41-->
Цитата(зерга @ Jun 21 2005, 15:41)
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
[snapback]9186[/snapback]
супер...
а анакдот про кофе помню я
[snapback]9233[/snapback]
так расказывай!
я тебе в реале роскажу. трезвым у меня язык не повернется. хотя я ща и не трезв
та давай...выкладывай..все послушать хотят....
Да, да
Очевидно Оник был уже совсем не в состоянии его печатать..либо протрезвел совсем и ему совесть не позволила его рассказать....
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Аху@ть бл@, "Форт Баярд" просто!
- НА ЗАВТРА НИЧЕГО НЕ ПЛАНИРУЙТЕ! БУДЕТ ФУРШЕТ!
- ТАК ФУРШЕТ ЖЕ СЕГОДНЯ?
- ВОТ Я И ГОВОРЮ- НИЧЕГО НЕ ПЛАНИРУЙТЕ!
+Jun 22 2005, 15:36-->
Цитата(зерга @ Jun 22 2005, 15:36)
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Аху@ть бл@, "Форт Баярд" просто!
[snapback]9358[/snapback]
помнится ЗинО заперся у меня в параше головой уикнувшись в смывное отверстие унитаза. мы с Добером полночи с балкона писяли, но потом мне это надоело и я с ноги вышиб дверь...
а вообще у меня дома тихо и порядночно!:)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК... Я ПРОСИЛА ПРЕВЕСТИ МОЮ ДОЧЬ В 12! СЕЙЧАС-3 НОЧИ! И ЭТО ВОВСЕ НЕ МОЯ ДОЧЬ!
ЦИТАТА(Onic @ Jun 22 2005, 22:33)
помнится ЗинО заперся у меня в параше головой уикнувшись в смывное отверстие унитаза. мы с Добером полночи с балкона писяли, но потом мне это надоело и я с ноги вышиб дверь...
а вообще у меня дома тихо и порядночно!:)
[snapback]9383[/snapback]
АГА... А НА КУХНЕ НИ ОДНОЙ БУТЫЛКИ!
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!
а вообще у меня дома тихо и порядночно!:)
[snapback]9383[/snapback]
Я гляжу зино полюбляет твою парашу!!!
исчо как....
Костя, про Буша пять баллов!