Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка.
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить -
раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же,
что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка
приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед,
давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: “А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!”.
Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: “Мужчина! Поставьте визу..” А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: “Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!..” Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов
за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь..
Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот+
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками