Инструкция начинающим мужьям:)

Инструкция начинающим мужьям: как доказывать женщине, получившей посредством
сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело
это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.
1) Одно из первых, что заботит женщину - ваша физподготовка. Вам могут
простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске женщини через
двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть
проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и
вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку
и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального
перекатывания: скорее всего вас не поймут.
2) Не спорте с женщиной по вопросам парфюма . После того, как вам дали
понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в
первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие
слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.
3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока
не услышите фразу-пароль < немедленно встань с дивана, оторвись от пива и
телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился>! Проявление
инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она
педагогмедик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством
травмируете ранимую психику ребенка.
4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из
бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной
информации в каких отношениях ваша женщина с вышеозначенной Ленкой в данный
период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы < какая безвкусица> или,
наоброт, < купи себе такое же>… Оскорбление подруги, равно как и одобрение
соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю -
выбор за женщиной.
5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к
вам,купив себе шубу из золотистой норки - запомните, есть обширная
литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся
убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из
искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается,
вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на
две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив,
что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас
в том, что у вас появилась другая женщина.
6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша женщина издевательски спрашивает
вас < не забыл ли ты презервативы, дорогой> - не переигрывайте, достаточно
удивленно поднять брови. Фраза типа < а что это такое дорогая> вызовет
подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе
и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза < не забыл,
конечно!> вызовет сами знаете что.
7) Ремонт. Когда женщина произносит это страшное слово, от которого получила
инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить,
чего она хочет. Предупреждаю, фраза < ванна вдоль или поперек?> может
означать для вас и женщины совершенно противоположные места. Пусть покажет
рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так
как что такое < бежОвенький> цвет ни один дядька со времен сотворения мира
понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь
запомнить этот цвет запомнить, потому что, во-первых, у всех мужиков
врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем
другой цвет
Если ваша женщина загрустила после шести слопанных на ночь кусочков
торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную
красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день
велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже,
подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на
неделю.
9) Вообще имея дело с женщиной, никогда не торопитесь. Торопливость
понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных
правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем,
что вы приобрели бесценный опыт.
Удачи вам, дядьки!